La morte del freezer

E' morto. Il mio freezer è morto da settimane, forse anche più.
Al guaio non c'è stata possibilità di rimedio: confezioni di cartone molli come Pan di Spagna, tagli di pregiatissimo gnu antartico (estinto sessant'anni or sono, le ultime fette erano le mie) fetenti di reincarnazione, frotte di peperoncini dinamitardi a miccia corta del mi' babbo ridotti a poltiglia, e mazzetti di delicatissimo aneto gineprino di Bretagna che avevano infestato l'intero compartimento col classico odore di ghiacci sciolti, ectoplasma e clorofilla.
Abbiamo provato tutto, dai riti sciamanici alle preghiere al dio Ariston, ma è stato tutto vano. Perfino le imprecazioni e i calci si sono rivelati inutili. Alcune leggende raccontano che è possibile riportarlo in vita deponendovi all'interno un pugnetto di neve fresca; lo spirito del gelo, sciogliendosi, evaporerebbe e tornerebbe a rifluire in motore e serpentine. Non ci ho provato, non c'è neve dove vivo io.
Ora non mi resta che l'ultima risorsa, cioè una telefonata all'assistenza.
Funzionerà pure, ma non ha neppure la metà del fascino dei miei metodi.