Come vincere alle elezioni. Consigli spiccioli per la sinistra che non c'è

Cara sinistra che non c'è, isola di barriana memoria piena di animali in via d'estinzione, oggi voglio regalarti un consiglio. Gratis.
Non parlar male di Berlusconi. Sei passata sopra a talmente tanto che oramai, se solo ci provi, ti blastano. Lascia stare, non fa per te. Sei troppo perbene e talvolta persino colta, per poterti lanciare in anatemi e volgarità di un certo rilievo. Sei riuscita ad ereditare i due difetti dell'Huso huso -specie protetta brutta in culo- senza il vantaggio delle carni pregiate. Neppure un tanto al chilo, mi sa che vali qualcosa.
Il problema è che sei vecchia e polverosa, e io sono allergico alla polvere: un gran casino. Guarda, mi viene già l'orticaria sulle dita solo a scrivere di te.
Il problema più grosso è che sei evanescente e imponderabile come una bestia mitologica, ed esisti solo nei racconti di chi ti usa per giustificare la sua ingiustificabile esistenza. Tu dirai: gli italiani prima o poi si stancheranno e capiranno di essere stati presi in giro? E io ti rispondo, no. Sei tu che non capisci: Berlusconi ha appena comprato Zlatan. E' già in campagna elettorale, e rischia pure di vincere, mentre tu stai lì che cincischi e mi fai venire l'orticaria alle dita. Ti rendi conto?
Lascia stare l'economia, lascia stare i giovani che lavorano, non studiano, non si specializzano, insomma non fanno un cazzo; lascia stare l'energia, che tanto poi se ti ci metti tu ritorniamo alle macchine a vapore, lascia stare il Web e le telecomunicazioni, ché tanto sei ancora convinta che Internet è il ritrovo di pedoterrosatanisti di matrice islamica e poi la gente si ammazza di pugnette. Lascia stare il decoro e la decenza, e ora ti spiego il perché. Preparati, eh?
Gli italiani sono buzzurri. Punto.
Non è vero che capiscono, né che imparano dai loro errori e dalla storia. Qualcuno li chiama i bambini del mondo, io li chiamo coglioni e basta. Non sono volgare, eh, è una citazione.
Allora, per vincere queste elezioni fa' cosi. Lagnati che non c'è abbastanza calcio, che ci sono troppe regole e tessere allo stadio, dì che c'è poca gnocca® in tv e soprattutto datti una svecchiata. Seriamente, fa' i comizi con la Pausini, non con la Mannoia, fà trescare Bersani con Ricky Martin e magari prendi Totti e Ilary come testimonial. Perché non ingaggi dei fighi e delle tope telegeniche per sostituire il tuo entourage? Però ricordati di mandarli sempre in playback.
Poi, quando sei diventata modaiola, fa' un Heineken Tour e sponsorizza qualche squadra di rugby locale, dicendo che occorre restituire dignità pure agli altri sport. E magari fai una campagna con la rugbista tettona. Vedrai che si parlerà solo di te, cara sinistra che non c'è.
E alla fine, quando vincerai le elezioni perché le vincerai, in gran segreto e senza farti sgamare, cominci a rimettere a posto questo paese con leggi decenti in materia d'economia e lavoro, sul conflittuzzo d'interessi e -perché no- ci mettiamo al passo col resto del mondo con un piano energetico che vada al di là delle esigenze elettriche dello scaldabagno di Palazzo Chigi.
Ma in silenzio, eh. Perché se gli italiani si accorgono che ti occupi di faccende serie, poi sono cazzi. Anzi, se qualcuno ti domanda ragguagli su questa legge o quel decreto che hai fatto oggi, rispondi che tifi sempre e solo la grande Juve. Non c'entra una sega e non sai neppure chi ci gioca, alla Juve.
Ma vuoi mettere la popolarità?