Grande Capo Culo Tonante

Grande Capo Culo Tonante era noto nella sua stessa tribù - e in molte vicine - per il numero e la natura degli ordini che solitamente impartiva.
Diceva prendete la tintarella augh! se pioveva, oppure date la biada al mio destriero, se il ronzino era già morto di fame da due mesi oppure ancora dissotterrate l'ascia di guerra proprio quando i visi pallidi erano appena stati scacciati e i loro scalpi sanguinanti erano appesi in bella mostra.
Non era rincoglionito, oddio forse un poco sì, temeva la gente, ma soprattutto lo ritenevano saggio al di là dell'umana comprensione. Dopotutto doveva pur esserlo, saggio, se era un capo. Altrimenti era solo rincoglionito, ma evidentemente un tale ammissione d'imperizia sociale era contro l'usanza di quella gente.
Accendete l'ascia di guerra oppure sotterrate il kalumè della pace era insomma una disarmante, avvilente realtà cui erano tutti sufficientemente abituati da lasciar correre. E certamente, sotto ordini tanto ridicoli c'erano segni divini e una conoscenza delle cose del cielo che  agli uomini della tribù non era dato toccare. Di questo almeno tentavano di convincersi a vicenda.
Io che però ho la facoltà di frugare nelle coscienze e nei vizi delle mie finzioni - che poi somigliano sinistramente alle invenzioni della natura - vorrei presentarmi ora a quel popolo come messaggero e dire loro la verità.
Non è saggezza imperscrutabile né sovrannaturale predisposizione, quella di Grande Capo Culo Tonante; il padre lo battezzò così perché spara cazzate come fossero peti, perché non ha la benché minima conoscenza di nozioni come buon senso, senno e rispetto, e perché un pochino è pure schizofrenico.
Ecco perché ogni mattina, dopo aver convocato come sempre la concubina, le chiede ma tu che cazzo ci fai qua?Va' a lavare i panni al fiume, e poi si gratta le palle.
Tanto che gli frega di quello che hanno da fare gli altri, a lui che è Grande Capo Culo Tonante.