Il ladro del terzo millennio

Il ladro del terzo millennio non è detto così perché non usa il piede di porco.

Quello lo usa ancora per scassare la finestra ed entrarvi in casa. Solo che ora, prima della missione rubereccia, rilegge sul vostro blog le date esatte delle vostre vacanze: le ha scorse un'infinità di volte ma non gli basta mai. Per sicurezza, controlla su twitter che non ci siano stati intoppi coi biglietti o la dogana. Fà anche una capatina su friendfeed, ma lì si parla ancora dei bagagli da sistemare, quindi niente di nuovo. Su facebook, invece, c'è un aggiornamento di stato molto eloquente: siamo sullo shuttle che ci porterà sull'aereo per Cayo Largo. Che emozione!. Il ladro del terzo millennio ha già l'acquolina in bocca e sta per uscire, ma è un pignolo, un fissato, e allora butta un occhio pure su flickr, dove trova la foto della famigliola seduta sull'aereo, pochi minuti prima della partenza. Facce sorridenti, un dizionario di spagnolo e una copertina fanno da sfondo al dramma che sta per compiersi.

Allora l'uomo afferra il piede di porco, lo zainetto, le chiavi della macchina e s'avvicina alla porta, sicuro del fatto suo, tanto tra google maps e tomtom non c'è proprio pericolo che si perda.

Poi però trilla imperioso skype. E' Monica, la tipa conosciuta su friendfind, che ha postato un nuovo video su youtube e non sta nella pelle di raccontargli cosa le è successo oggi. Il ladro del terzo millennio, come strattonato da una corda invisibile, capitombola sul computer e resta ancorato lì per un paio d'ore. Ormai è tardi, si dice, il furto lo farò un'altra volta.

E chatta tutta la notte.