aWilito.Blog

Tenerezze da Mac

2011-10-14T11:51:00.000+02:00

Oggi, mentre sincronizzavo l'iPhone prima del grande passo -iOS 5 e 'sto benedetto iCloud- ho scorto con la coda dell'occhio un avviso su iTunes che recitava:

Riconcilio le foto

Per prima cosa mi sono chiesto: cos'è che sta facendo? Non ne ho la più pallida idea. Però in compenso ho avvertito il solito moto di tenerezza che solo un Mac riesce a restituirti. E così d'improvviso gli ho perdonato i backup di Time Machine che mi ha incasinato già tre volte, la lentezza esasperante di Lion per certe operazioni e gli imbordellamenti delle app durante la sincronizzazione, che talvolta restano, talvolta le aggiorna, talvolta spariscono ma non si capisce mai perché. Tutto spazzato via con un colpo di spugna.

Come si fa ad avercela con un computer che riconcilia le foto? Ed è lì che ti frega.
Maledetto.

Non importa

2011-10-10T15:31:00.001+02:00

Non importa se dai l'anima per qualcosa, se sei puntuale, se sei preciso, se credi veramente in ciò che fai. Né hanno valore dedizione, anni passati su di un progetto, competenza e capacità. La verità è che non esiste alcuna differenza tra te e chiunque altro al tuo medesimo posto.
Anche se produci conoscenza e non ferri da stiro.
Anche se sai dire, oltre che fare.
Ti dicono che è la crisi, che ci sono problemi, che non si può fare altrimenti. Stanno mettendotela al culo, lo sanno benissimo, eppure continuano a propinarti sempre e solo i loro problemi. I mercati, la scarsa disponibilità, il momento storico, il governo, si stava meglio quando si stava peggio, non c'è più la mezza stagione.
Anche se lavori per loro da anni e anni.
Anche se, nel frattempo, credevi di essere l'ingranaggio necessario ad una macchina più grande di te.
E intanto i colleghi non sai più se sono amici o poveracci come te, inguattati dietro l'angolo sperando che l'inculata loro faccia un poco meno male. In silenzio, stringendo i denti, pronti a trattenere il dolore.
Anche se stiamo tutti sulla stessa barca.
Anche se io, per te, mi spenderei. E non sai quanto.
E così, allo scadere del contratto -avrebbero potuto avvisarti prima, ma poi c'era il rischio che cercassi altro- ti mettono davanti alla vexata quaestio: ti pieghi o ti spezzi? Fossi ingenuo, o stupido, mi ci butterei a capofitto. Dopotutto, chi non ha speranze non deve mica arrovellarsi su scelte che non lo riguardano, no? Il fatto è che so precisamente cosa mi aspetta, e so esattamente quanto non lo voglio. E allora che si fa? Non lo so. Mi viene solo di spaccare tutto e ricostruire questo (cit.) paese di merda da capo. Facciamo prima e viene meglio che a mettere le pezze, secondo me.
Sono stanco di perdere il sonno e l'appetito per quello che fino a qualche anno fa era un dato di fatto, un assunto, un diritto. Un bel giorno ci siamo svegliati, e da allora è cambiato tutto nel silenzio dei diretti interessati.
Non esistono più diritti, quando c'è la crisi, la mezza stagione, di mamma ce n'è una sola e can che abbaia non morde: diventano all'improvviso irraggiungibili privilegi, e i privilegi non sono per tutti, è evidente.
Non ho idea di cosa accadrà domani. So soltanto che ci saranno conseguenze.
Grosse conseguenze.

Manca materialmente il tempo

2011-09-29T18:04:00.001+02:00

Ogni mese c'è almeno un'importante manifestazione cui dover partecipare, un paio di raccolte firme, una battaglia politica, un referendum abrogativo, senza contare quei tre o quattro tormentoni su Facebook. Oramai, o lavoro o manifesto contro qualcosa.
Ma non faremmo prima a cambiare governo?

ps: che sia il ritorno di aW.blog? Va' a sapere...

Benvenuti alla Casina dei Lauri

2011-05-04T12:46:00.002+02:00

Sembra strano, e a riguardo carte bollate e ceralacche non dovrebbero mentire mai; ma talvolta anche la carta non spiega tutto. Quella casa è lì da soli quattro anni. E' una villetta anzi un immobile, come lo chiamano i leguleii, con vani, corti annesse e altra roba che mi dicono graffata. Va' a sapere: io di queste cose comprendo solo che costano tanto, tanto care.
Poi c'è la nostra casetta, quella che abbiamo sempre sognato. Quella col giardino, il gazebo e le cene estive con gli amici, il cazzeggio pomeridiano al sole, la brace nel caminetto, io che spignatto mentre la dolce metà conduce le sue solite attività perniciose, con la sola differenza che ora avrà due piani e due giardini da incasinare.
Checché ne dicano atti e pergamene, è lì da sempre. Aspettava che gli intrecci del mondo ci portassero da lei e, nel momento in cui l'abbiamo vista, abbiamo subito riconosciuto l'intesa. E' circondata dai lauri, ma non è solo per questo che si chiama Casina dei Lauri; il suo passato, folto e misterioso come tutte le mie personali cosmogonie, è intriso di avvenimenti straordinari ed elfetti bonari -i Lauri, per l'appunto-che una strega salentina ha portato con sé dalla Grecìa. E' un passato nato nel momento in cui l'abbiamo scelta tra tutte le case del mondo, ed ora è diventata reale.
Perché ora ha un nome.

Vado

2011-05-03T13:25:00.000+02:00

Vado, compro casa e torno.

aW
(oggi ho il rogito e non ho resistito :P)

Quasi un commiato (ma anche no)

2011-04-29T13:33:00.001+02:00

E' tantissimo che non scrivo più sul blog, ed ogni nuovo giorno i sensi di colpa si assommano a quelli del giorno precedente. Ho aspettato di trovare le parole giuste per farlo ma ora, mi rendo conto, uno straccio di giustificazione dovrò pur darlo.
Da principio questo blog era un teatro praticamente vuoto, fatta esclusione per me e i miei deliri ingigantiti dall'eco; poi, è arrivato un piccolo gruppo di fan e amici affettuosi e così è stato fino ad oggi: loro sono diventati il mio pubblico. Ma nascosto nell'ombra c'era qualcun altro, l'autore, il me medesimo, l'inner eye. Insomma, aW in incognito.
Credevo di scrivere qui per gli altri, e invece lo facevo per me; ho capito che mittente e destinatario, per una volta, coincidevano. Ero la mano che dettava i caratteri e l'occhio che li leggeva, la verga che vergava e lo stelo che stelava. Va bè, il succo è chiaro.
Volevo scrivere, avevo tanto da dire, e una lunga strada da percorrere. Poi, semplicemente, credo di averla imbroccata, un po' più a culo che per altre ragioni, ma l'ho imbroccata. Non è che non abbia più niente da dire -per quelli come me la lingua è l'ultimo organo a crepare-, è solo che non ne ho semplicemente più il tempo. Tra i post della mattina e gli articoli pomeridiani, di parole scritte ne pubblico anche più di quanto avrei mai immaginato possibile, e sono contento. Contento di fare ciò che mi piace e che mi riesce meglio, ma soprattutto contento di raggiungere un uditorio, sul Web così come su carta stampata, cui poter consegnare le idee in cui credo profondamente. Certo, non è drammaturgia, né politica e neppure letteratura. Ma sono io, questo è poco ma sicuro.
Che fine farà aW.blog? Non ne ho la più pallida idea, ma di sicuro non morirà. Forse tornerò a scriverci saltuariamente, o forse mai più: non lo so e non lo voglio sapere.
Questo posto è stata la mia bussola, il mio diario tragicomico, e certe cose sono come il primo amore: spezzano il cuore ma non si dimenticano mai.
Ed è bello che, per annunciare l'astensione dalla scrittura, io ne scriva. Sa di nuovo inizio, come nelle cosmogonie cicliche, quelle di Ptarr figlio di Kmerr in cui alla fine tutto torna com'era in principio. Un principio in cui non c'era nient'altro che questo teatro vuoto dalle infinite potenzialità.
E io adoro gli inizi.

Gelmini, tagli e altre porcate

2011-03-28T12:23:00.007+02:00

Che la Gelmini fosse la donna più anelata d'Italia, si sapeva.
Nel senso che la cercano tantissimi studenti incazzati e le loro mamme, per sputarle personalmente nell'occhio quello che pensano di lei. Ma lasciamo correre.
Ora, mi tocca leggere che il tribunale della Spezia ha condannato la decisione della Gelmini di ridurre le ore di sostegno poiché ciò appare in contrasto con l'articolo 3 della Costituzione che promuove la piena attuazione del principio di parità di trattamento. Coi mega-tagli del ministro, insomma, viene leso il diritto del disabile all'istruzione.
Ora possono accadere due cose:
1. I soliti noti inizieranno a dire ah, basta con i giudici politicizzati che cambiano il lavoro del governo, l'Italia è stufa di queste intromissioni antidemocratiche intese a sovvertire il voto dei cittadini e bla bla bla bla bla, viene il voltastomaco solo a sentirle, 'ste storie.
2. Qualcun altro dirà la verità, e cioè che il vero voltastomaco semmai lo dà un ministro che riesce a legiferare su una materia senza averne la minima conoscenza e in spregio alla costituzione e alla legge ordinaria.
E' ovvio che non sia facile trovare un compromesso che riduca le spese e al contempo migliori l'efficienza, e va da sé che tagliare indiscriminatamente tutto -in confronto- sia una passeggiata. Ma per quello bastava un buon ragioniere a milleduecento euro al mese. Altrimenti mi dite che cazzo ce l'abbiamo a fare, un ministro per la Pubblica Istruzione?

Sofferenze da debutto dell'iPad

2011-03-25T11:19:00.000+01:00

Aggiornamento di servizio.
Oggi aW soffrirà in fila assieme ai malati di mente che hanno dormito fuori dal centro commerciale di Roma Est per accaparrarsi un iPad. Motivo della mission impossible, intervistare, filmare, fotografare e portare a casa il live internazionale di Melablog.
Soffro con quella povera gente ma, a differenza loro, io torno a mani vuote e senza iPad.
La vita è talmente crudele, alle volte.

Dite ciao al nuovo arrivato

2011-03-22T13:08:00.001+01:00

Non è bellissima? Ora scusate, c'ho il giocattolo nuovo da provare.

Lo shock da acquisto prima casa

2011-03-18T11:20:00.000+01:00

Sono giorni che la dolce metà è inquieta: scartabella i contratti nervosamente, ricontrolla che la documentazione sia a posto e, se potesse, prenderebbe la tizia della banca, la inchioderebbe alla sbarra con domande à la Matlock e le intimerebbe di giurare sulla bibbia, tanto per essere sicuri che scuciono davvero 'sti soldi. Anche perché, con un mutuo tanto piccolo, se qualcosa va storto ci rimettiamo solo noi. Sai com'è.
Ma i sintomi sono inequivocabili, il malessere evidente: lo shock da acquisto prima casa non passa inosservato neppure a chi, una casa, non l'ha mai comprata.
Talvolta, nottetempo, spio di nascosto la preoccupante metà intenta a sfogliare compulsivamente le fotocopie degli assegni staccati fin'ora; un'operazione lenta e ripetitiva, in qualche modo reminiscente del pettinare le bambole. Ci mancava solo che dicesse il mio tesssoro, e giuro che avrei chiamato lo psicanalista.
Ma questo è niente niente rispetto a ciò che ci aspetta oggi, quando andremo in banca a farci fare i super-mega assegnoni knock-down per il compromesso, quelli che si richiedono direttamente con l'ago in vena. Spero che regga alla pressione, anche se intimamente temo che possa aggredire la tizia allo sportello (ladra ridammi i miei soldi) o che subisca gli effetti di una crisi anemica per l'esborso. Stasera preparo un album dei ricordi con le fotocopie degli assegni, sperando che basti.
Ognuno ha i suoi rapporti morbosi preferiti, chi con facebook, chi con l'iPad.
Io cel'ho col MacBook Pro.
Per dire.

Non avrei saputo dirlo con parole migliori

2011-03-16T18:21:00.004+01:00

bracconi.blogautore.repubblica.it/2011/03/16/lo-tsunami-de-noantri

E' altamente improbabile

2011-03-13T10:56:00.005+01:00

E' altamente improbabile che, nel paese in cui applicano le più rigorose norme antisismiche pure per tirare su il muretto in giardino, si possa rischiare che un terremoto sbrachi tutto e porti alla fusione del nocciolo di una delle loro decine di centrali nucleari. E poi, state sereni perché la centrale è costruita per reggere fino al sesto grado della scala Richter.
Ma là erano otto, i gradi. Che faccio, lascio?
Ma che c'entra. Le centrali sono si-cu-ris-si-me. E poi, non ha niente a che vedere con Cernobyl, quella era una tinozza: oramai le fanno fighissime, con impianti termali e cromoterapia. Ci vada una buona volta, invece di disseminare false paure nella gente. Io ci sono stato a Pasqua dell'anno scorso, si figuri.
Ma infatti Cernobyl non c'entra nulla. Fukushima somiglia di più a Three Miles Island, l'incidente di venticinque anni fa negli Stati Uniti. Fusione parziale del nocciolo per il solito problema di raffreddamento. Sa, non è che l'acqua si può portare coi secchi, quando c'ha tsunami, terremoto e mezzo paese sotto le macerie.
Lei è un disfattista, sicuramente di sinistra e azzardo pure filotogato.
Senta, invece di insultare, può convincermi coi numeri e coi fatti? Quella è una centrale che, nella migliore delle ipotesi, andrà chiusa, isolata per decine di chilometri, monitorata per migliaia di anni mentre gli ex-abitanti della zona mangiano riso e iodio. Si rende conto che un incidente dall'altra parte del mondo può avere ripercussioni anche da noi e per decine di anni? I vapori radioattivi sprigionati dalle altissime temperature del nocciolo possono arrivare in poche ore-
Lei è veramente macabro. Le sembra il momento ora di parlare di cose del genere?
Eh, in verità glielo dicevamo anche prima, solo che non ci cagava di pezza. Mi dica qual è un buon momento per lei, allora. Prima della catastrofe, siamo allarmisti; durante, siamo macabri. Tra una settimana è un buon momento, per lei?
Mi spiace, ma il tempo che ho graziosamente deciso di concederle è terminato. Vorrei davvero continuare ad ascoltare le sue farneticazioni sinistrorse ma, lei capisce, dobbiamo portare avanti il paese nel frattempo.
Lei tra vent'anni potrebbe non esserci più: si rende conto che una sua decisione oggi potrebbe ipotecare il futuro di migliaia di persone per migliaia di anni? Non ne avverte il peso? La nostra unità di misura è il minuto secondo in un universo che ragiona in millenni e-
Sa cosa le dico? Sarà mica lei che porta sfiga? Ci pensi! Arrivederla.

Se ne sentiva la necessità

2011-03-11T11:16:00.000+01:00

Se ne sentiva veramente la necessità, come d'una boccata d'aria fresca in una caverna asfittica a mille chilometri sotto la crosta terrestre con uno che ha appena fatto un peto. Finalmente un quotidiano che fa il quotidiano, dei giornalisti che fanno i giornalisti. Altro che par condicio: se mettiamo 160 kili di Ferrara da una parte, quanti Floris/Travaglio/Santoro dobbiamo mettere dall'altra? Signora, avanzano 50 kili, lascio?
Per difendere l'indifendibile (sempre le stesse, flaccide* terga), ci spiegano che se fai una domanda sei un feticista gossipparo, se pretendi giustizia sei un giustizialista, se hai studiato sei uno che vive nell'élite comunista. E invece, da che mondo è mondo, il giornalista sta lì per fare le pulci al potente, per controllarlo e contenerne gli eccessi: sì, esatto, contrariamente a quanto va di moda affermare in televisione ultimamente, i giornalisti stanno lì per cagare il cazzo al potere. Né più, né meno.
Non dovrebbero stare dalla parte nostra: devono restare dalla parte della verità, che poi è quella che interessa di più anche a noialtri.
Ha fatto più scoop in Fatto Quotidiano in poco più di un anno d'attività che i soliti giornali (lasciamo perdere il Giornale, che ha fatto più rettifiche agli scoop inventati che scoop). Verrebbe da encomiarli e dirgli grazie. Ma a pensarci bene, stanno semplicemente facendo il loro mestiere.
Semmai, sono tutti gli altri da rimproverare.
Alcuni da radiarli dall'ordine, vabbè, ma questa è un'altra storia e si dovrà raccontare un'altra volta**.

*è una citazione, mica l'ho detto io, eh.
** altra citazione: chi la riconosce?

Questa è l'esatta ragione

2011-03-03T17:07:00.000+01:00

2011 d.C.
Lo indico perché alcuni potrebbero erroneamente essere portati a credere che trattasi dell'avanticristo.
Per ottenere una spuzzolosa ADSL a casa nuova ho dovuto scomodare conoscenze al Ministero delle Telecomunicazioni, altrimenti ko tecnico e tanti saluti: né connessione né linea telefonica (da premettere, vado a vivere in una bella zona residenziale piena di villoni in provincia di Roma, non a Calcutta scalo). Dopo questa carta da giocarmi, mi restava solo la telefonata al cellulare di Romani oppure rompere le balle al papa. Ma se posso, evito.
Segue telefonata genuflessa e arabescata in cui un gentil troione mi chiede se è tutto a posto, se i petali di rosa sul telefono li preferisco rossi o blu, e infine le preferenze del tecnico di riferimento: uomo/donna, taglia di reggiseno/mutande, quest'anno va molto la magrebina, lei che preferisce?
Chiedo come mai tanti problemi, e se hanno dovuto adottare escamotages per portarmi 'sta benedetta linea telefonica. Il gentil troione si stizzisce ah no!, mi fa, la copertura c'è ma non per tutti, lei capisce, strizzandomi un occhio che non posso vedere.
E io capisco.
Capisco che se sono un utente qualunque, non mi si cagano di pezza.
Capisco anche che pagare 37 euro al mese a Telecom, nel 2011 d.C., è ancora un privilegio.
Capisco che se sei uno senza santi in paradiso non ottieni nulla, neppure un servizio essenziale come il telefono. E mi vergogno che nel mio paese sia sistematicamente necessario ricorrere all'amico, al conoscente o alla supplica.
Questa è l'esatta ragione per cui il nostro non è uno Stato di diritto.

Son soddisfazioni

2011-03-02T09:23:00.002+01:00

Ecco qua il primo numero di App!Mania: i primi due articoloni, le faq alla fine e la sezione sugli eBook sono miei.
Si trova in tutte le edicole.
Appongonsi firme e dediche.
E mo cacciate i soldi e spargete il verbo. Anzi, i simpatici simbionti farebbero bene a farsi direttamente l'abbonamento.

aW

Premiata ditta aW & Soro

2011-02-24T17:30:00.000+01:00

Premiata ditta aW & Soro di divinazione sesso nascituro.
Chiromanzia, chiaroveggenza e profezie in ambito materno, anche a domicilio.
Determiniamo il sesso del nascituro con un margine di certezza prossimo al 99,9% sin dal momento del concepimento (facciamo il tifo, in caso).
Percentuale di successo della determinazione dello stato di gravidanza superiore al 75%.
Più comodo di un test in stick e più rapido di una visita specialistica e senza l'ausilio di pendolini e tarocchi!
Diffidate dalle indicazioni di parenti, amici e mamme e affidatevi ai professionisti della divinazione filiare.
Ampio parcheggio, aut.min.Rich.

Dedicato a Marianna.
(perché io valgo ma soprattutto ci azzecco sempre)

Scusate ma qualcuno dovrà pur dirlo

2011-02-18T13:00:00.000+01:00

Lo vogliamo dire o no quant'è buona la minestrina col formaggino Mio?
Ecco, questo è il mio contributo all'umanità per oggi.
A breve, nuove e grosse news.

aW

Da Libero di ieri - parte seconda

2011-02-16T12:05:00.000+01:00

Nel post intitolato Da Libero di ieri avevo parlato dell'indecenza di alcuni giornalisti italiani.
Bene, visto che i giudici che processeranno Mister B. sono tre donne, si può ampiamente affermare che l'articolo in questione era una calla.
Una palla.
Una cazzata grossa almeno come la satiriasi dell'imputato.
Una minchiata talmente epica che, per una notizia del genere, su Melablog avrebbero chiesto la mia crocifissione pubblica documentata su Flickr.
Ma è qualcosa che non succederà mai: a differenza loro, io sono un professionista serio.

Alla faccia del tatto della Gelmini

2011-02-14T10:31:00.001+01:00

Lasciamo perdere la totale inopportunità e l'indelicatezza del commento (chissà perché continuo a credere che un ministro di questo governo d'urlatori e pestatori di piedi possa serbare sentimenti di rispetto verso gli altri, ma vabbè).
Lasciamo stare il fatto che anche la Gelmini, in quanto donna, avrebbe avuto almeno per una volta uno straccio d'alibi per stare dalla parte meno impopolare.
Ma dare delle radical chic alle milioni di donne italiane incazzate nere per il machismo imperante ed elevato a canone estetico del suo mentore/padrone non è stato un gesto propriamente diplomatico, né intelligente.
Ma questa tizia non ha paura di uscire di casa, la mattina? Seriamente, dico. Passino i milioni di studenti inferociti, ma se al novero si aggiungono pure le loro mamme diventa un casino.
E poi, una parola per l'On. Sgarbi, il capo-urlatore originale, quello a cui i Belpietro e i La Russa si sono ispirati, lui che invoca una manifestazione di "donne e amanti di Silvio" (cazzo, mi sa che facciamo un altro milione pure là, in piazza).
Sappia, l'Onorevole, che noialtri mica ce l'abbiamo con tutte le donne che vanno ad Arcore. Per esempio, abbiamo compassione per le addette alle pulizie e le cuoche.
No, noi cel'abbiamo proprio con le troie (se minorenni, anche coi loro genitori senza spina dorsale), quelle che per una notte orgiastica poi finiscono alla Regione o in parlamento.
Mica per niente, perché i soldi li cacciamo noi.

Da "Libero" di ieri

2011-02-10T13:40:00.003+01:00

Titolo, il giudice che processa Silvio scese in piazza contro di lui.
Oscar Magi, poveraccio, rischia di essere assegnato al processo di quell'uomo per il caso Ruby, anche se non è detto visto che le nomine sono assolutamente automatiche e decise in base all'ipotesi di reato e alla data del dibattimento. Però intanto, nel dubbio, si portano avanti con una non-notizia e un dubbio titolo che, su Mela|blog, minimo avrei dovuto chiudere con un punto interrogativo, ma vabbè.
La colpa dell'uomo, tra le tante, non è quella di avere i calzini turchesi, quanto piuttosto di aver impostato la sigla di Ballarò sul cellulare, un pezzo bellissimo intitolato Jeux d'enfants e scritto per il Cirque du Soleil da un manipolo di comunisti dalla biscroma facile.
Ecco.
Se io scrivessi un post su Mela con una prova del genere (prova di cosa? Che il tizio ha ottimi gusti musicali?), i lettori mi farebbero una tale julienne di coglioni da costringermi a chiedere scusa, fare fagotto e cambiare mestiere.
Loro no. Loro invece sono giornalisti iscritti all'albo e protetti dall'Ordine.
E questa è l'esatta ragione per cui non ho intenzione di iscrivermi all'Ordine dei giornalisti.
Ho paura che poi non si vedrebbe la differenza tra me e loro.

Se trovo quello

2011-02-09T13:09:00.001+01:00

Se trovo quello che s'è portato via tutto il mio tempo, gli do tre calci nel di dietro per ogni secondo che mi ha rubato. Anzi no, due, perché devo fare la telefonata al notaio.
Uno per ogni secondo, ultima offerta: mi sono ricordato che devo parlare col perito.
No, vabbè, c'ho l'altro articolo in consegna tra due giorni.
Facciamo così, appena mi libero un minuto, lo carico di mazzate.
Mi metto pure il promemoria al massimo per marzo prossimo.
Con aW non la si fa franca, altroché.

Piccoli aW crescono (e minacciano)

2011-02-07T18:56:00.003+01:00

E dopo migliaia di post in qualità di blogger, ora gioco pure a fare il giornalista.
Il mio primo articolo sul numero 1 di AppMania a fine mese, sperando di diventarne l'editor a breve.
Sono sicuro che tutti gli amici andranno a prenotarlo di corsa in edicola.
Anche perché se no vi stronco il malleolo.

aW

La vera verità

2011-02-04T13:21:00.000+01:00

Mi hanno detto che sono stato in gamba, che punto in alto e che un po' di intraprendenza ci vuole sempre.
Io dico, da simpatico simbionte doc quale sono, che sono solo circondato da persone meravigliose che mi vogliono un gran bene. Amici, dolce metà, famiglia e famiglia allargata. E' tutto là il mio segreto.
Quanto al resto, è la solita manfrina: se mi laureo, si laureano tutti e se compro casa, tutti hanno il sacrosanto diritto di metterci bocca, naso e anche un piede.
In un modo o nell'altro, è anche merito di costoro se sono dove sono.
Ed è a loro che tributo questo post.

Di cuore, grazie.

aW

Sopra di me il cielo indecifrabile

2011-02-02T11:28:00.000+01:00

Sopra di me il cielo indecifrabile, e sotto di me i segni della sorte.
Su di un lastricato sto io, sporco e madido, mentre rivoli di sudore mi colano via per la fatica immane di tenere assieme il tutto. E' una lotta incessante che richiede attenzioni e sforzi continui.
Un momento strattono per la coda le viverne che tentano di spiccare il volo tra peti di zolfo e miasmi di cenere, il momento dopo scalcio gli gnefri dispettosi che mi mordono le caviglie, per poi tornare a tirare le code dei draghi mentre elargisco possenti capocciate alle gargolle in picchiata. E' una guerra inarrestabile, che si rigenera da se stessa ad ogni nuova scossa d'assestamento della terra.
Sul mio volto, è evidente, c'è scavato un sorriso ghignesco che tradisce al contempo caparbietà e paura, la mollezza della speranza e l'avventatezza della gioventù. Ora o mai più, mi ripeto, mentre a tratti mi sembra persino di prenderci gusto.
C'è da tenere duro ancora per un po'.
Poi però è fatta.

Alla faccia della modestia

2011-01-29T18:54:00.000+01:00

Cena thai, stasera, in onore dei suoceri.

Ingredienti freschissimi, raccattati per mezza Roma e un paio di isole tailandesi, e menù a base di Tom Yum, Pad Thai e Kaeng Khiao Wan con manzo, pollo o gamberoni a scelta dei commensali. Così bene mangi solo a casa nostra o a Bangkok, ma devi conoscere i posti giusti.

Ah, e prima che lo chiediate: no, non ci sono posti vacanti di suoceri, in questa famiglia.

Buona vita,

La mia vita è ufficialmente cambiata

2011-01-25T11:24:00.000+01:00

Ho scoperto che, quando compri casa, gli avvoltoi aleggiano tutti attorno in attesa del primo passo falso. Se va bene, spendi una fracca di soldi, se va male il doppio. Se non altro, ti fregano sempre col sorriso in volto.
Ho capito che essere giornalisti è un casino. Sembra di scrivere la tesi di laurea: occorre mettere mano agli articoli talmente tante volte che alla fine non ricordo più neppure se parlavo di navigatori satellitari o melanzane gratinate.
Sono diventato un po' più grande, è chiaro. Ora conosco la differenza tra visura catastale e ipotecaria, tra preliminare e compromesso. E ho scoperto pure che dire "poi alla fine rogitiamo tutto" non significa che ci abbia fatto male il sushi della sera prima.
Insomma l'unica certezza è che la mia vita, in modo o nell'altro, è cambiata.
Non so se è proprio dove volessi arrivare, navigo a vista, ma la direzione è di sicuro quella giusta.

Non è che sono sparito

2011-01-20T12:56:00.000+01:00

Non è che sono sparito: è che al mondo c'è sempre troppo da fare.
Appena riemergo dalla slavina di sogni, obblighi, contratti, proposte di lavoro e preliminari (principalmente immobiliari, purtroppo), faccio un fischio.
Per ora, sto in apnea.

Casa è sporca

2011-01-17T20:49:00.001+01:00

Casa è sporca e dovremmo ripulirla.
Invece abbiamo fatto di meglio: siamo passati in Agenzia Immobiliare e abbiamo comprato una villetta.
Poco ortodosso ma altrettanto efficace.

L'alieno alienato

2011-01-14T13:16:00.000+01:00

L'alieno curioso s'è chiuso nella sua claustrofobica astronave, che è tubolare e si sviluppa tutta in altezza. Passa le sue giornate -che corrispondono a dodici nostrane- a raccattare palle di pelo di gnugnù e a controllare che agli gnugnù il pelo ricresca.
E' triste e si incazza se gli si dice che è triste: figuriamoci a fargli notare che è pure incazzato.
Purtroppo non capisce che essere il migliore o il peggiore della sua razza, in quel contesto, è pressoché inutile; tanto sono tutti buoni a raccogliere pelo di gnugnù. Il mondo vero sta fuori dall'oblò, anche se poi per colonizzarlo ci vogliono bombole, respiratore e tanta pazienza. Più di quanta ne abbia mai veramente posseduta, probabilmente.
E ciò fa di lui un alieno alienato in terra straniera, il che è una gran sfiga per chiunque, a prescindere dal pianeta d'origine.

L'eccezione dell'immortalità

2011-01-11T13:09:00.000+01:00

Tutti gli uomini nascono immortali, solo che un bel momento della loro vita cessano semplicemente di esserlo. Il problema, quindi, è capire quando e perché ciò avviene, e se si ha culo passano almeno ottant'anni prima di incappare nella questione.
Non si tratta necessariamente di eventi importanti, di pezzi di storia o di nodi gordiani. Talvolta, la perdita dell'immortalità si addensa tutta in una sciocchezza, una leggerezza o in una risibile stortura; qualcosa che al momento attira sovente su di sé scherno, spavalderia e perfino speranza, qualcosa che ci rintuzza e spaventa ma che ci fortifica e migliora. Li chiamiamo anche accidenti, e càpitano a tutti di tanto in tanto: solo uno di loro, tuttavia, innescherà la sequenza di destini che si intrecceranno fino al momento della nostra fine.
E la fregatura è proprio quella. Quando ce ne accorgiamo, è già troppo tardi.

Bilancio bianco

2011-01-10T12:16:00.000+01:00

Il bilancio della settimana dolomitica appena conclusa è decisamente positivo.
Dodici ore di viaggio per andare e nove per tornare. Con poco di più andavo e tornavo da Cayo Largo, ma va be'.
Ho scoperto di essere discretamente bravo sulla tavola da snowboard, nonostante le possenti culate e le articolazioni cigolanti. La dolce metà non soltanto è una pippa invereconda, ma a tutt'oggi va ancora avanti ad antidolorifici pur di riacquistare una parvenza di vita normale. Per dire.
Ho avuto conferma di possedere amici meravigliosi e stranissimi. Almeno quanto me.
Mi sono innamorato di mia nipote, che da ieri mi manca moltissimo. Anche se ogni tanto fa i capricci. Anche se ogni tanto -nottetempo- urlacchia, gnaula, biascica qualcosa e si riaddormenta. Io invece col cavolo, che mi riaddormento. Ma per lei, si fa questo e altro. Anche cantare quattro ore no-stop tutto il repertorio da Nina Simone alle canzoni sceme della Cortellesi.
In questi giorni ho riscoperto l'amore per il fancazzismo sfacciato. Non per niente ieri sera si parlava di quando, da pensionati, lasceremo tutto e faremo eremitaggio in qualche paradiso tropicale. Ma da sobri, eh.

Domani un racconto vero, promesso.
Oggi sto ancora sulle piste.

Buon anno e altre carabattole

2010-12-31T14:14:00.001+01:00

E' da giorni che non scrivo, e me ne rammarico.
Giuro, avrei tanto voluto. Avrei voluto parlare di quanto io sia una persona orribile e verbalmente violenta, ma non l'ho fatto altrimenti poi avrei finito col crederci sul serio. Avrei voluto parlare di quanto è difficile trovare una casa da comprare, diviso tra le velleità dei proprietari (che sono perennemente convinti di vendere regge di Caserta vista mare, termoautonome, ampio parcheggio) e gli apparati suggenti delle agenzie immobiliari (che non servono a niente, hanno 3 immobili ciascuna e tentano spudoratamente di spillarti soldi in ogni modo concesso loro dalla legge e qualcuno pure un tantino discutibile).
Avrei potuto parlare della settimana dolomitica che mi attende a brevissimo tra amici e meno amici, là dove finirò definitivamente di spaccarmi un paio di cosce sullo snowboard: così la gente si ricorderà di me sulla tavola, come le sculture a cavallo di certi grandi grandi generali e condottieri.
Avrei avuto almeno tre o quattro personaggi su cui dire peste e corna, e altrettante categorie di persone su cui avrei inflitto la caustica ira di aW.
E invece nulla.
Voglio essere banale e leggero, come lo zucchero a velo del panettone, che poi te la ritrovi sulle dita, sul naso e nelle mutande, e poi quando meno te lo aspetti ci schiaffi pure sopra il liquore al cioccolatino del mi' babbo che è tanto buono e poi ti vengono i sensi di colpa per averla mangiata tanto sugnosa -che stavamo dicendo?
Non lo so. La verità è che la mia mente è sotto l'effetto narcotizzante delle ferie e dell'incipiente vacanza.
Ma visto che un briciolo di senso del dovere ancora cel'ho, auguro a tutti i miei lettori (gli altri, che si attacchino) un buon anno, un felice anno nuovo e soprattutto [insert wish here].

Ora, quasi quasi, torno ad appennicarmi.
E se, per qualche oscura ragione, non poteste vivere senza leggere i miei deliri, scorrete a ritroso quelli vecchi: tanto le mie fisime sono sempre attuali.
Buona vita a tutti, di cuore.

aW

Auguri politically scorrect 2010

2010-12-23T13:46:00.000+01:00

Buon Natale all'italiano medio, che perso nei lirismi per la morte di Bearzot (dai commenti di Gazzetta dello Sport "ti sia lieve la terra", "il carro alato di Apollo ti scorti nell'Olimpo cui appartieni") e preoccupato per la sostituzione anzitempo di Benitez, non si è accorto che nel frattempo l'Italia sta definitivamente andando a rotoli.
Buone feste agli studenti, agli eterni precari, a quelli costretti a pagare il pizzo all'INPS pur sapendo che non vedranno mai una lira di quei soldi. Ehi, aspetta, ma ci sono anche io nel mucchio!
E Buone feste anche a La Russa, che non è fascista: è solo contro la violenza sempre e comunque, anche a costo di doverti prendere a calci in culo e arrestarti preventivamente. Ma lui è contro la violenza e l'arresto preventivo, ha dichiarato successivamente.
E auguri anche a Scilipoti, che se lo vedo per strada voglio sputargli personalmente in faccia tutta la mia gratitudine, e alla Gelmini, che dopo due anni e due chili di merda davanti la porta ancora non ha capito perché cel'hanno tanto con lei. Tutta gente che ha paura di farsi vedere per strada, e fa bene.
Auguri a Bersani, che se qualcuno gli domanda ancora che aspetta a darsi una mossa, lo manda a fanculo. Guardate che lo fa, eh.
E tanti cari auguri ad Alemanno e alla Brambilla, i quali hanno dimostrato come con la perseveranza e l'impegno sia ancora possibile mettere su dei centri per l'impiego efficienti e moderni, anche e soprattutto in spregio a tempi tanto difficoltosi.
Auguri alla Carfagna e alla Prestigiacomo, che all'improvviso e con qualche isterismo si sono accorte di non contare un benemerito cazzo, e auguri anche ad Assange, che prima fanno le porcate e poi se la prendono con chi le mette in piazza.
E auguri infine a tutti i boccaloni, i qualunquisti, gli ignoranti, i lassisti, i dementi, gli intolleranti, gli evasori, i corrotti ed i venduti che hanno contribuito col proprio impegno ad un Natale tanto di merda.

E poi, mal comune mezzo gaudio, non c'è più la mezza stagione e tanto va la capra sotto la panca che ci lascia lo zampino. Cose senza senso, cose come fare gli auguri di questi tempi.
E invece, auguri lo stesso.

Il daffare della dolce metà

2010-12-21T11:07:00.003+01:00

da daGli studiosi moderni dicono che l'amore dura un anno, quelli più attempati tre.
C'è chi accusa i primi sintomi di crisi di coppia dopo un mese di matrimonio e chi la crisi matrimoniale cel'ha addirittura prima di sposarsi: è per quello che cornifica, perché si sente già ingabbiato. Mica perché gli piace trombicchiare a destra e a manca.
Poi ci sono quelli che soffrono nello scorrere lento che è proprio della vita, e allora sono costretti a ravvivarla con un bunga bunga, un'OPA o con la compravendita di qualche parlamentare. Solo che poi si annoiano di nuovo, e si ricomincia col tango.
C'è chi trova anguste le mura di un castello e chi, nel suo bilocale con microgiardino, si sente il re della sua regina (disclaimer politally correct: o re del proprio re, o regina della propria regina, o re del proprio harem o regina del proprio harem, insomma fate vobis).
Una cosa è certa, quanto a questo sto in una botte di ferro: c'ho l'assicurazione sulla vita perché non passa giorno che la dolce metà non si inventi un modo rigorosamente nuovo di movimentarmi la giornata. Un freezer dimenticato aperto, una bolletta andata perduta, un fanalino spaccato, una torta bruciata, una tenda sbracata, un invito ad un matrimonio (hanno sei parenti contati e ogni anno arrivano quei quattro o cinque inviti. Forse si sposano tre volte l'uno, va' a sapere), un qualcosa da comprare, un casino da dirimere, un giudice di pace da blandire, una cena a sorpresa da preparare, un regalo da consegnare, un filmato da montare, un mazzo di chiavi da ritrovare, una vacanza da consumare, una voglia da soddisfare, una slavina di calzini divisi da appaiare, una coccola da elargire e un bacio da schioccare.

Così imparano a prendersi dolci metà normali.

Ci siamo

2010-12-18T23:25:00.000+01:00

Domani inizia la stagione sciistica di aW.
Se non torno, ora sapete perché.
E' comunque, c'è molto onore anche a dare le culate con lo snowboard.

L'uomo eppiàuar

2010-12-16T13:46:00.000+01:00

L'uomo eppiàuar è così chiamato perché vive in un eterno happy hour emozionale. A vederlo da lontano mette pure buon umore; è simpatico, affabile, alla mano: è un vero e proprio imbonitore. Peccato che non ci sia nient'altro al di là di questo.
Questa curiosa creatura di Dio è capace di parlarti un'ora solo per convincerti di quanto sia corrisposto il suo amore per la moglie, profonda la devozione del figlio e desiderata la sua compagnia. Sono tutti amici, per l'uomo eppiàuar, nessuno escluso.
Se il postino gli porta la posta è per il suo sorriso affabile e per il buongiorno audace, mica perché è il suo lavoro. Se gli fanno pagare cento euro invece di cento euro (ma il meccanico giura che sarebbero state centocinquanta) per riparargli la macchina, è per la battuta garibaldina e la strizzatatina d'occhio. E se i carabinieri accorrono ad una sua chiamata è per la bottiglia di limoncello a Natale, mica perché stiamo in uno Stato di diritto.
L'uomo eppiàuar è pervicacemente convinto che tutti gli raccontino tutto. Se il figlio torna a casa alle sei del mattino con le pupille dilatate e l'andamento da zombie è perché studia tanto e si stanca; mica per via della marijuana autoctona, dell'alcol e del trombo sfrenato. I suoi amici sì, che si distruggono animo e cervello con gozzovigli e bagordi, ma il figlio no. Io sono un amico, per lui. Mi ha pure fatto vedere una foto sull'iPhone in cui tutti i suoi amici erano fatti e lui no. Ma l'idea che l'abbia scattata prima, non lo sfiora neppure lontanamente.
E' fatto così, l'uomo eppuàuar, non c'è niente da fare. I suoi rapporti con le persone non sono mai scontati, di routine o geneticamente determinati: è proprio che si sente un relationship-expert, e ogni dimostrazione d'interesse o affetto si trasforma sotto le sue mani in un'occasione per pleonasmi sentimentali e virtuosismi da carramba che sorpresa. E' uno specialista dell'iperbole amorosa e un ossessivo compulsivo dell'amicizia: laddove un comune innamorato lancerebbe discreti sguardi carichi di erotismo, lui riesce invece a discettare della loro meravigliosa relazione mentre imbocca la dolce metà con una mano e con l'altra le scrive una poesia d'amore legata ad un ramo di pesco. Là, sul tavolo dove stiamo mangiando la pizza.
Ma il vero problema è voler bene, a uno così. Se sei sincero e discreto, cioè non fai fuochi d'artificio ogni volta che lo incontri, lui neppure lo nota. E alla fine, ti passa pure la voglia d'insistere.

E' un giorno triste per questo paese

2010-12-15T11:50:00.001+01:00

Ed è ancora più triste che mezza Italia stia dormendo davanti allo scempio consumato da quell'uomo sui ruderi della Democrazia. Da quell'uomo e da tutta la sua corte di leccaculo voltagabbana cambiacasacca che per un mutuo o uno stipendio fasullo chiedono sacrifici a noi mentre loro si garantiscono la bella vita.
Da quell'uomo, dalla sua corte e da tutti i vari Fini e compagni che ora -all'improvviso- dicono quello che Grillo, Travaglio e Di pietro reiterano da anni prendendosi improperi da destra e da sinistra.

Sono preoccupato per questo paese, e per me. Perché sento sempre più l'urgenza di fare qualcosa. Perché non voglio trovarmi ancora più nella merda solo per l'insipienza, il lassismo, l'ignoranza e la disinformazione di una buona fetta di paese.
Non si può aspettare semplicemente la bancarotta e il declino perché finalmente anche il resto d'Italia si renda conto della direzione che abbiamo preso. Ma basta.

L'impossibile assistenza tecnica

2010-12-13T13:02:00.000+01:00

Fastweb fibra è una gran figata, bisogna ammetterlo.
Oggi però non funziona un tubo, né Internet né telefono.
Nessun problema, mi dico, è sufficiente contattare l'ineffabile assistenza tecnica: ci penseranno loro.
Peccato che per segnalare il guasto su linea e Internet, sono presenti due sole modalità, vale a dire Internet e telefonata da una linea Fastweb.
Che se avessero funzionato, avrebbero pure reso superflua la chiamata.
Qualcuno spiega il paradosso ai geni di Fastweb?
Grazie.

Santo iPhone e santa 3, che con 5 spuzzolosissimi euro al mese funziona pure bene.
disclaimer per i malfidati: non sono pagato né da 3, né dai concorrenti di Fastweb.
Magari lo fossi.

Fantacolloquio con la dolce metà (ovvero "nella doccia")

2010-12-11T17:24:00.000+01:00

Io sono in grado di tenere una conversazione con la dolce metà in qualunque momento.
Anche sotto la doccia.
Anche in sua assenza.
La conoscenza reciproca è tanto profonda che senza difficoltà posso battibeccare, almanaccare, cincischiare, incazzarmi e perfino fare spettacolari battute da pisciarsi sotto dalle risate. Tutto come se ce l'avessi davanti.
Anche da solo, come ieri pomeriggio sotto la doccia.
Io e la dolce metà abbiamo virtualmente discusso sul programma della sarata; abbiamo scherzato e chiosato su cose e persone (leggi, abbiamo sparlato). Come un'autentica macchina da retorica, sapevo esattamente cosa opporre ad ogni sua argomentazione, rimostranza, dubbio o tentennamento.
Non c'era chiacchiera deliberativa, cazzata epidittica né sofismo à la Ghedinì che tenesse: le sapevo tutte.
Sempre nella mia testa, si intende, che era sempre sotto la doccia.
Ci ho messo un po' ad ottenere ragione, ma dopo uno scambio piuttosto animato l'ho infine avuta doma.
Quando è squillato il telefono -era la dolce metà, quella vera- l'ho mandata direttamente a fanculo per tutto lo stress e il tempo che mi ha fatto perdere.
Sempre in testa, sempre in doccia.
Dopo che le ho raccontato tutto, ridendo, mi fa vabbè, ma quindi che abbiamo deciso sotto la doccia? Così almeno risparmio tempo.

Fa molto comodo una dolce metà dotata di senso pratico. E ancora di più una dolce metà che non si meraviglia più, qualunque sia il nuovo delirio che mi è preso.

DNA-Matic 9000

2010-12-09T10:39:00.002+01:00

Potere del Web, quest'anno non devo neppure appiccicarmi alle vetrine dei negozi come un bambino dickensiano. Ecco il regalo perfetto per la dolce metà: una macchina portatile per l'estrazione del DNA, così può divertirsi con ampolle e fluidi schifosi anche quando non è a lavoro.
DNA-Matic 9000

Costo, appena 50.000 dollari.
Ed è pure compatibile con l'iPhone. Cazz' volete di più?

8 dicembre, festa della mamma (mia)

2010-12-08T11:41:00.003+01:00

La verità è che sono cresciuto in una famiglia in cui, ogni 8 dicembre della mia vita, mia madre viene letteralmente soverchiata da slavine di auguri. E ciò accade più o meno da sempre, ipotizzo ben prima della mia esistenza, un po' perché di nome mia mamma fa Concetta, e un po' perché rivendichiamo con orgoglio origini terrone.
Sin da quando ero un pupo imberbe e rotondetto (ora non sono più imberbe), e ben prima di comprendere l'Immacolata Concezione che si nascondeva dietro la ricorrenza, sapevo soltanto che l'8 dicembre si festeggia mia madre, con parole e cibarie. Faccenda curiosa, visto e considerato che il suo compleanno viene neppure due settimane prima.
Nella mia personalissima -ed egocentrica- cosmogonia, si trattava di una specie di biscompleanno, di una onorificenza honoris causa, o se volete di una sorta di festa della mamma, ma non di tutte: solo della mia. Per premiarla della pazienza, per la pizza più buona al mondo e per tutte le volte che rompe le scatole.
E questa improbabile santità -quattro figli al seguito e nessuna evidente velleità di noviziato- mi ha talmente condizionato nella vita che talvolta mi viene da dire ma come, non hai ancora fatto gli auguri a mia madre? Ma serio, eh.
E davanti ad occhi strabuzzati e sopracciglia sollevate, ci metto un po' a capire che mia madre non è famosa come la Madonna, e soprattutto che si tratta di un volgarissimo onomastico. Sarà il condizionamento, magari, o una qualche raffinata forma di imprinting.
A proposito. Ma voi gli auguri a mia madre li avete fatti?

Cacciamo i 'gnoranti

2010-12-06T09:17:00.000+01:00

Io so una cosa che voi non sapete

2010-12-03T09:38:00.002+01:00

(pappappero)

Ladri di futuro

2010-12-02T12:48:00.000+01:00

La lettera di Elisa Albanesi.

La lettera degli studenti è molto lucida e coglie perfettamente la natura dei nostri problemi. Il lassismo, l'acriticità, l'indifferenza e il benessere dei nostri genitori hanno impoverito il paese e privato noi giovani del futuro. Lavoriamo -quando lavoriamo- per pagare tasse e la pensione ai nostri genitori. E questi neppure si rendono conto del pozzo nero in cui ci hanno scaraventato tutti.
E' triste sapere che in ultima istanza proprio coloro che ci amano di più e che avrebbero dovuto tutelarci ci hanno traditi. Non si può nemmeno odiarli.
Che fregatura.

Fine del mondo. Anche no

2010-11-30T13:37:00.000+01:00

Tutti i catastrofisti -diretti interessati della faccenda, peraltro- che evocano scenari apocalittici da fine del mondo, terrorismo informatico, pandemie, involuzioni genetiche, regressioni alla preistoria, terza guerra mondiale e probabile invasione aliena a causa di Wikileaks sono anche quelli secondo cui conoscere tutto dei nostri governi, senza che i governi possano impedirlo, corrisponda all'anticamera dell'inferno.
Io dico che se al mondo tutti portassimo i nostri pensieri appesi al collo, a disposizione di chiunque voglia leggerli, staremmo semplicemente meglio, ma va' a sapere.
Sarà davvero la fine del mondo, il giorno che conosceremo tutto di tutti? Secondo me no, ma di sicuro sarà la fine del teleregime paraculo, voltagabbana e scaricabarile all'italiana.
E prima arriva, quel giorno, e meglio è.

Corsi, ricorsi e pronto soccorsi

2010-11-29T12:25:00.001+01:00

Oramai è un dato di fatto.
Tanti anni fa le feste di compleanno cui partecipavo non finivano mai dopo le otto di sera; poi, con l'approssimarsi della maggiore età, non iniziavano mai prima di quell'ora. Ora, siamo passati nuovamente al Via. Coi pupi e il marmocchiume degli amici, e degli amici di amici, le feste hanno ripreso i tempi pomeridiani dell'infanzia, le cocacole e le patatine.
Qualcuno si lagna che ha un dente che gli duole, qualcun altro non è venuto perché non stava troppo bene. C'è chi abita lontano, e saluta in video conferenza, chi -molti- si lamentano del precariato-, chi ha messo su qualche chilo negli ultimi anni, e le mamme che si danno il cambio al fornello per preparare le minestrine.
A fare casino, ci siamo io e un'altra zia che mettiamo su il primo pogo della loro vita e causiamo possenti incapocciate dei pupi, con pianto al seguito e mezz'ora di facce sceme per farci perdonare.
Non è che sia stato male o non mi sia divertito, anzi.
E' solo che, se possibile, aspetterei ancora un altro giro dal Via, prima di lasciarmi alle spalle le vestigia di ragazzo. Uno solo.
Poi divento grande anche io, giuro.

Lezzi e miasmi

2010-11-25T12:00:00.001+01:00

Miasmi di morte, decadimento e decomposizione si alzano come spettri: è il lezzo di ciò che cessa d'esser buono, e che si inanella tra i mobili, avanza e si infiltra ovunque, denso come se il fetore di per sé possedesse uno spessore.
E' una risalita lenta e indiscreta, che non teme rimedio. E' come se, dall'interno del proprio marcire, avesse consapevolezza che niente può placarne gli aliti se non la dismissione coatta.

Insomma, 'sto sacchetto di munnezza chi lo butta?
Le valve mitiliache della Tiella, stamattina, mi hanno chiamato per nome. E ciò non è bello.

Li sentite gli scricchiolii?

2010-11-24T12:14:00.003+01:00

Sono seriamente preoccupato, ma non à la tanto è tutto un magnamagna, o allarmato à la siamo come la torre di Pisa, pendiamo da sempre e non cadiamo mai.
No, sono angustiato dalla sensazione di instabilità del paese, dalle sue clientele gelatinose, dalle evidenti -e negate- ingerenze mafiose. L'Italia somiglia sinistramente a un ponte di quelli che si vedono nei film di Indiana Jones: logori, di legno marcio e pericolanti. E noi tutti sopra pecorecciamente, uno dietro l'altro, che cerchiamo di guadagnare con disinvoltura qualche posizione come alle poste. Facendo i vaghi e cascando dalle nuvole, possibilmente evitando di mettere un piede in fallo e finirci davvero, sulle nuvole.
E mentre il vento scuote questo ponte scarcagnato tra cigolii e scossoni, nessuno si accorge che la terra dista almeno mille chilometri dai nostri piedi. Se crolla, roviniamo tutti, e c'è già chi salva il salvabile.
In frangenti come questi, si perde la speranza e ci si disamora con facilità. Ma è proprio in occasioni del genere che occorre tenere duro e operare secondo il massimo grado concesso alla nostra coscienza.
E niente sofismi, siamo tutti complici. Anche tu che hai avuto la raccomandazioncina, lui che non paga il canone rai e quell'altra che vuole il sole alpino sopra i cessi nelle stazioni.
E ora? Li sentite, ora, gli scricchiolii?

Lotte titaniche tra Simbionti

2010-11-18T08:43:00.000+01:00

Quando i sensi di colpa che riesco a incutere in un mio amico (ti sei dimenticato di venirmi a prendere il giorno degli esami di Maturità, con occhio languido e voce tremolante) sono equipollenti all'ascendente di sua moglie (ti mando in bianco per una settimana, sguardo fermo e tette turgide), vuol dire che ne abbiamo passate talmente tante, assieme, da essere molto più che ottimi amici: semmai siamo Simpatici Simbionti.
Ovviamente, alla fine della gara di influenza ho perso io. Contro certi argomenti non si è mai semplicemente corazzati a sufficienza.

Ma sono soddisfazioni pure queste. E comunque volevo solo stappare la terza birra, mica chissà che.
Dedicato a Carlo.

La fisica del MacBook Pro

2010-11-17T16:05:00.002+01:00

Perché se poggio il MacBook Pro sopra un MacBook chiuso entra in standby e non ne esce più finché non lo sposto fisicamente da lì?
La scoperta è stata fatta casualmente dopo una serie di accadimenti al limite del paranormale e in seguito a diversi rabbiosi riavvii. Ora ho definitivamente risolto l'arcano, solo che mi domando: perché succede?
E soprattutto perché, anche quando funzionano male, i Mac sono più simpatici di Windows?
Va' a spiegarle, certe cose.

Alcuni di noi

2010-11-16T12:52:00.001+01:00

Alcuni di noi, tornando a casa, trovano un piatto fumante sulla tavola, una sorpresa erotica o un regalo assolutamente inaspettato, magari nascosto sotto a una monumentale coccarda.
Io no.
A me semmai può capitare di imbattermi -alle 9 di sera- nella dolce metà indaffarata col tubo dell'aspirapolvere otturato da una trozzola di carta che sarebbe servita (mi limito a riportare la spiegazione: non chiedetemi come) a ripulire il suddetto tubo. Tutto ciò nel bel mezzo del salotto, col filtro dell'aspirapolvere che eruttava soffici fiocchi di polvere e schifo.

Dice che non debbo lagnarmi, perché insieme non ci annoiamo mai. E che una fortuna così capita solo una volta nella vita.
Anche due, penso io. Ma ti deve dire proprio sfiga.

E' caduto il governo?

2010-11-13T18:14:00.001+01:00

No.
E adesso?
No.
E adesso?
Ancora no.
Ma quando cade?
Presto.
Ma presto quanto?
Tra pochetto. Conta fino a dieci.
...nove e dieci.
E' caduto adesso?
Ancora no. Porta ancora un po' di pazienza.
E adesso?
...

Chi cerca un tesoro trova una torta

2010-11-12T12:09:00.002+01:00

E io c'ho il tesoro che mi prepara le torte.
(pappappero)

Basta, basta, basta

2010-11-11T12:22:00.000+01:00

Seriamente, che abbiamo un Presidente del Consiglio malato lo sapevamo da tempo e per mezzo della più autorevole voce a riguardo: sua moglie, più di un anno fa.
Ma tutti quei corifei succhiasangue che gli ronzano attorno e che fanno da specchio alle sue improbabili bugie, alle forzature interpretative e agli abusi di potere, come dobbiamo considerarli? Tutti malati pure loro?
Cioè, è normale un ministro degl'Interni che affermi spudoratamente il falso per non contraddire il boss? E' normale un ministro dei Beni culturali che guarda Pompei trasformarsi in Atlantide e dice che la colpa è di quello là, mica sua, ma chi? Ma quello là dai, se n'è andato proprio ora.
Ma questi lo sanno che hanno giurato fedeltà alla Carta e non a quello lì?
Io non ce la faccio seriamente più. Non ho mai visto un governo tanto inconcludente, bugiardo, sfacciato.

Ma magari dipende dal fatto che sono troppo giovane io, va' a sapere.

Il dovere dell'informazione

2010-11-09T12:22:00.003+01:00

La verità è che il tempo a nostra disposizione è perennemente in difetto. Ecco perché è sempre più difficile, se non impossibile, appassionare qualcuno ad una nuova causa, per quanto sacrosanta.
E non voglio neppure disputare sulla presunta superiorità di certe passioni rispetto ad altre. Non è necessariamente il grandefratello o il rigorenonassegnato di turno: il diritto al cazzeggio dovrebbe essere sancito a norma di legge, per ciascuno di noi.
Visto però il delicato momento storico (che poi, ne è mai esistito uno che non lo fosse?), sto sforzandomi con tutto me stesso di essere informato, e di informare per quanto è possibile. Mi addentro nei cavilli, mi sforzo di seguire le contorsioni circensi degli imprenditori truffaldini, mi costringo a snocciolare nomi a me sconosciuti di puttanieri e amici di puttanieri, mi impongo di comprendere meglio come funziona la nostra Repubblica e di annusare i princìpi che gonfiano le pagine della costituzione. Vinco la noia, il lassismo, lo svilimento e mi trascino nei meandri del diritto a fatica: non afferro la burocrazia e non la afferrerò mai. Ma capire le cose è un passo necessario prima di poter fare.
E anche per quello, occorre impegno e determinazione. Il giramento di coglioni, posso constatare, aiuta parecchio.
Ma è tutta lì che si gioca la partita. Gli amministratori retti, in questo paese, sono come il Nasikabatrachus sahyadrensis o il Pipa myersi: rari, in via d'estinzione e brutti in culo secondo il canone estetico dominante.
Seriamente. Occorre fare quadrato e arginare il decadimento del paese.
Non è più semplicemente diritto all'informazione. E' proprio un dovere.

Un pensiero molto politcally-scorrect

2010-11-08T12:19:00.000+01:00

Ora che è sono arrivate la calamità anche al Nord, i leghisti all'improvviso hanno iniziato a fare gli stronzi al contrario. Prima pretendevano la secessione, ora i soldi, altrimenti non pagheranno le tasse.
Qualcuno informi il Sig. Zaia che li aiuteremo né più e né meno come sono stati recentemente aiutati abruzzesi e campani: a cazzo di cane e per scenografia. Se sono particolarmente sfortunati potrebbe salire su persino Bertolaso.
Ah no, aspetta, può essere che a loro vada meglio. Dopotutto questo governo sta per cascare.

Qualcuno glielo spiega

2010-11-03T12:27:00.001+01:00

Qualcuno glielo spiega ai leccaculo del Premier che avere un'idea del cazzo e rivendicarla con convinzione non la trasforma automaticamente in un'idea decente?
Con illimitata gratitudine,

aW

L'allassofallo

2010-11-02T12:50:00.000+01:00

L'allassofallo è un oggetto, un cazzabubbolo, un dispositivo che muta perennemente la propria forma e funzione, a seconda di chi lo possiede di volta in volta. Generato dal caos e dell'opportunità, l'allassofallo nasce nella neutralità e nella potenza d'essere per poi trasformarsi in qualcosa di determinante per ognuno di noi. E poiché le necessità sono tante e varie quante le persone che esistono, ogni volta che uno di quei marchingegni passa di mano muta dentro e fuori, sino a diventare irriconoscibile al suo stesso possessore.

Riconoscerne uno è semplice nella forma, ma quasi impossibile nella sostanza.
Per definizione, l'allassofallo viene offerto da qualcuno (spesso interessato) sempre nei momenti di particolare crisi, e assume sovente la connotazione del deus ex machina, di una soluzione facile, di una scorciatoia o un aiutino insperato. A quel punto, per smascherarlo occorrerebbe semplicemente rinunciarvi, e magari tentare di risolvere i problemi seguendo la strada corretta, che è sempre quella più impervia. E allora, si dissolverebbe all'istante manifestando con ciò tutta la propria insussistenza.

Il problema è che non lo fa quasi nessuno, me compreso. Ed ecco perché, dopo l'invenzione della ruota, l'eredità più grande che lasceremo ai nostri figli è un maledettissimo allassofallo. Una bella fregatura.

Elegantemente a tavola

2010-10-28T10:28:00.003+02:00

Cena con suoceri et familia al seguito.
Esterno: amena località tra via consolare e campagna romana di virgiliana parvenza; interno: luce volumetrica rosa salmone, stucchi, enormi quadri floreali un tanto al chilo che pendono dalle pareti, e in fondo alla sala da pranzo un monumento al camino che poteva accoglierci tutti. E invece, abbraccia braci che ghermiscono il porco, il maialino da latte, il simbolo del ristorante. Che infatti è sardo.
Già all'entrata, scena da Totò e Peppino. Il tizio in divisa che fa da spartitraffico spartigente parcheggiatore e maggiordomo ci invita a entrare tra svolazzi di s'accomodino e arabeschi di pregosignori. Noi, che da cafoni quali siamo ci domandavamo se fosse un abusivo e se avremmo dovuto versargli l'obolo, ostentiamo sicumera ma sottosotto stringiamo il borsello.
Una volta all'interno, un nugolo di camierieri disneyani inizia a vorticarci attorno e ci denuda di cappotti e borse. Che classe signora, prego signori, che eleganza il signore, orsù vieppiù charmante. Non c'entra un tubo, ma forse ci tenevano tanto a farci sentire nababbi.
Se i signori vogliono seguirmi al tavolo, elegantemente.
A parte che quello è evidentemente il nostro tavolo, dentro friggo al pensiero di sapere come ci si avvicina elegantemente ad un tavolo. O forse, comprendo meglio mentre la serata scivola tra gli antipasti, elegantemente è solo una interiezione. Tipo cavolo!, pofferbacco!, caccapuzza!, solo meno prosaico.
Non è chiaro come accada, fatto sta che delicatissimi piatti si materializzano davanti a me, e il mio calice è sempre pieno di buon vino rosso, di quelli che sporcano il bicchiere e mettono le ali tipo redbull. Lo sformatino di melanzana al lardo di colonnata e tartufo, la carta da musica appena fatta, la mortazza (traduzione per polentoni: la mortadella) fritta col miele, e i pecorini dolci, e quelli stagionati, e le stille di scamorzetta col lardo di colonnata scottate al camino, e i cosi che chiama brunoises di cui ignoro origine e preparazione. Quando mi presenta i fleurs de courges avec poisson e mosarèll tutto finalmente è chiaro. Questi prendono per il culo e cucinano pure benissimo.
E vai di meravigliooosa trilogia di gnocchetti sardi serviti nella forma di pecorino, eccezionaaale maialino al forno croccante (la cui digestione è tutt'ora in atto), un elegaaante ciuffo di chicorée sauvage ripassé, e poi dolci curiosi e ipercalorici, nonché l'immancabile mirto.

Scommetto che vi è venuta fame.
A me no. Io sto ancora digerendo.
Vado a farmi un'altra tisana al finocchio.
Buona vita.

Vuoti a perdere

2010-10-26T13:09:00.001+02:00

Alcuni di loro sono vuoti come putti di gesso: c'è più anima in una fagiolina del Trasimeno che in tutte le fibre del loro corpo. Servi per vocazione e proni per scelta, non servono a nulla che abbia un significato importante. Anzi, nella loro visione delle cose solitamente elevano a Storia ogni rigurgito della propria patetica esistenza: e come fai a sopportarne la mediocrità ed il lassismo quando se la sono cercata? E come fai a perdonarli se sono pure spocchiosi?

Ma la colpa più grande di tutte è probabilmente la loro insussistenza; nascono come pedine segnaposto su di uno scacchiere infinitamente più grande di loro e che ignorano. Sono masse di bellissimi gingilli di vetro intercambiabili e privi di vero amor proprio. Non è soltanto ignoranza e abbrutimento che li ha contagiati, è proprio che sono convinti di fare a sufficienza ovunque sia necessario.

Ma il vero imbroglio è quando qualcuno meno narcotizzato di loro si accorge di come funzionano le cose e se ne serve per il proprio tornaconto. Dispone di quei poveretti come meglio crede, e non soltanto ne sono contenti, ma lo rivendicano pure.
E allora ci vuole così tanto coraggio per rubarli all'orbita del nulla in cui gravitano, che a noialtri passa la voglia, per non dire l'entusiasmo.
Mica uno è eroe, solo perché ci vede meglio di un altro.

FDM, ovvero fuga dal mondo

2010-10-22T12:21:00.003+02:00

Sono qui ma non ci sono.

Mentre lavoro, rileggo otto volte ogni frase perché il rischio di scrivere boiate è superiore alla MCG (Media di Cazzate Giornaliere, concessa a norma di legge) e poi va' a finire che i miei lettori -specializzati in SMC (Scassamento Maroni Collettivo, propaggine parasindacale molto diffusa nella blogosfera)- inizino a rompere più del solito sul font nel titolo non a norma col piano regolatore di Roma, o perché l'argomento trattato è contemporaneamente stupido/inutile/utilissimo/di parte/generico/troppo specifico/troppo pro-Apple/troppo anti-Apple.

Giudizi che solitamente arrivano da più parti sulle medesime parole, e che dimostrano un fenomeno che non comprenderò mai, vale a dire la propensione del pubblico verso sfumature che non abbiamo mai inteso scrivere, a discapito delle enfasi volute ma passate inosservate.

Sarà colpa della SRC, la temutissima Sindrome da Rincoglionimento Catodico? O magari è solo che la gente, sottosotto, è un po' rompiscatole. Va' a sapere.

Di buono c'è che tra qualche ora mi aspetta una fuga dal mondo in una SPA sul Trasimeno che promette di sciogliere ansie e preoccupazioni tra i vapori di un intimo hammam e le bolle di una invitante vasca idromassaggio.

Non so esattamente cosa si nasconda dietro la parola SPA, ma nella mia personalissima declinazione l'acrostico è molto evocativo: Solo Principalmente Sesso. E ci rivediamo lunedì.

Buona vita.

Non c'è niente da fare

2010-10-20T17:13:00.001+02:00

Non puoi sbagliare, se tuffi trofiette fresche in un freschissimo pesto siciliano fatto al momento col basilico appena colto, la ricottina biologica e l'olio di frantoio. E come fa a venire asciutto un generoso taglio di girello se lo cuoci né troppo né poco in tanto latte fresco, speziato appena di ginepro? Ristretto quel tanto che basta, ti fa un'amabile salsetta che se abusata dà assuefazione e fa cambiare parrocchia pure ai vegetariani.
E che dire dei delicatissimi involtini di melanzana gratinati e bagnati appena in un sughetto alla pizzaiola che fa della modestia la sua virtù? Con una cena così manca solo un bel Chianti riserva speciale ad irrorare il tutto, e la perfetta conclusione d'una preziosa millefoglie alla chantilly imperlata di gocce di cioccolata che non ho resistito e me ne sono fatto fuori un'altra fetta prima di andare a dormire manonditeloingiro.
Se poi a fare (quasi...) tutto c'è una dolce metà che per l'occasione ha pure riordinato la cucina, che vuoi di più? Sì, loro, amici eccezionali con cui condividere il desco (leggasi, scroccare). Gente meravigliosa e dotata di tripli filari di denti come i pescecani, in grado di scarnificarti la carcassa di un tavolo imbandito in meno di un'ora. Gente che mi conosce profondamente e che mi vuole bene, cui non potrei mai rinunciare.

La fregatura è il giorno dopo, allorché digestione laboriosa ed eccessi mi hanno ridotto alla reincarnazione di uno straccio, e ho solo trentun'anni. Figuriamoci a sessanta.

Superbia da genetliaco

2010-10-19T10:04:00.005+02:00

Una volta per me non c'era differenza tra un trentunenne e un bovino fossile del cretaceo inferiore: attempati e distanti mi sembravano i primi, puzzoni e inutili i secondi. Nella mia curiosa visione delle cose, un trentunenne era già un peso sociale, uno con ancora in bocca il sapore della gioventù e la consapevolezza d'esser già proiettato verso morte, sfacelo e decadimento. Al massimo era buono per il ripieno degli involtini cinesi, ma quelli peggiori.
Poi, una mattina piuttosto ventosa ti alzi e ti accorgi che trentun'anni ce li hai tu, e da quel momento la soglia per il decadimento la morte la disperazione eccetera eccetera slitta automaticamente a quarantuno e fai pure il vago. Sì, certo, devo comprare casa, rendere più stabili le occupazioni, mantenere fulgide le relazioni diplomatiche coi suoceri e mettere da parte i soldi; ma in realtà, la mia vera preoccupazione, la materia che attanaglia le mie ansie da mesi riguarda tutt'altro: riuscirò a restare in piedi sulla tavola da snow dopo tutti questi mesi di privazione nevose? Ecco, da fuori sembro serio. E' dentro che mi frego da solo.
E poi, la vogliamo finire o no con questa storia che uno, il giorno del proprio compleanno, si deve svegliare come se niente fosse, deve lavorare come se niente fosse e starsene a casa come se niente fosse perché quest'anno capita in un giorno lavorativo? Stamattina la dolce metà ha approntato un incommensurabile CD con tutte le varianti di Happy Birthday dal 1204 a oggi, compresa l'inedita versione che Jacqueline Onassis cantava sotto le lenzuola a Kennedy pensando di non essere registrata. Ma non basta.
Io nel giorno del proprio compleanno voglio veder riconosciuto il diritto mondiale al fancazzismo. E' un segno di civiltà ed etica, prima di tutto, ma sopra ogni cosa è un diritto universale, inalienabile dell'uomo e le ragioni di ciò sono di per sé evidenti. Il giorno del proprio compleanno, ognuno dovrebbe avere il diritto di andarsene ad Antigua a fare il bagno, o magari a Lima, se ha voglia di mangiare i platani fritti.

In attesa che la politica faccia il suo corso e che a Bruxelles ratifichino la cosa, mi porto avanti col lavoro. Sono le 10:00 e stamattina non ho ancora fatto una benamata mazza, a parte questo ridicolo post.
Sono troppo avanti coi tempi.

L'ellissi della malattia

2010-10-14T12:03:00.006+02:00

Non c'è niente da fare.
Non riesco a trovare uno straccio di medico disposto a dirmi che sto male, neppure a pagamento. Come si fa a guarire se neppure i dottori riconoscono il tuo disturbo? Essere malati, diceva qualcuno, è la condizione per poter guarire, dopotutto.
Va bene, mi arrendo: non sto morendo, il mio cuore sta benissimo e c'ho fanterie di leucociti sellati che scalpitano e spiezzano i virus in due. C'ho un battito così preciso che ieri m'hanno chiamato dal CERN di Ginevra per ringraziarmi: dicevano che è merito mio se si sono accorti che il loro orologio atomico era un po' sfasato. Il cardiologo, col tracciato dell'elettrocardiogramma, ha controllato se i muri dello studio erano a squadra.
Insomma meno male, era solo un mio ghiribizzo, un ticchio, una finzione. Lei deve solo stare sereno, mi diceva per tranquillizzarmi, altrimenti le si alza la pressione per l'ansia, e gli effetti sono gli stessi dell'ipertensione.
Perfetto, così ora ho paura della paura e sono ansioso per l'ansia.
Che poi, ditemi voi, ma come si fa a stare tranquilli con fili, moscardini, polpi, ventose, tenaglie e cozze pelose accroccate sul corpo mentre di fianco a noi una scatola minacciosa riporta la scritta "Manual Resuscitator", e la macchina cui siamo collegati blippa e rantola e gorgoglia?
Anzi che non ho preso la duevventi, almanaccavo al momento.
A proposito. Il luminare che mi ha visitato -giuro- di cognome fa B. Maramao; il nome non gliel'ho chiesto, temevo rispondesse Bubusettete.

Mi debbo rassegnare a due verità. Uno, che sto bene. Due, che la mia vita somiglia sempre a una puntata della peggior sitcom che sia possibile concepire. Amen, fratello.

L'Indice di Goffaggine Corporeo

2010-10-13T16:40:00.001+02:00

L'IGC, ovvero Indice di Goffaggine Corporeo, è un valore molto utile per comprendere ad esempio se sia il caso o meno di entrare in quel negozio di Swarovski per comprare il regalo alla nonna, o se possiamo toglierci lo sfizio del telefono da settecento euro. Poiché può variare con vigorosa escursione in periodi diversi della vita e persino in momenti diversi della giornata, è sempre opportuno conoscere tale valore prima di cimentarsi in qualunque operazione che richieda attenzione, delicatezza o leggiadria.

Se in una sera soltanto riesco a fracassare il barattolo della senape dolce sul pavimento, dare un calcio ad un bicchiere, dimenticare il pesce nel forno mentre davanti ai miei occhi esterrefatti la dolce metà tenta di sbracare la tenda vuol dire solo una cosa. Che l'IGC a casa, ieri sera, era alle stelle.

Meno male che oggi vado dal cardiologo a farmi un controllo

Puerilità for adults

2010-10-11T18:04:00.002+02:00

Domenica d'inizio ottobre.
Quattro trentenni.
Quattro trentenni che -non si sa bene come- si ritrovano a giocare a nascondino e unduetrè stella sulla sommità di un'altura abruzzese, sotto a un cielo di cenere, giusto al limitare di un boschetto tolkeniano in cui una luce magica filtrava dai rami e bagnava rocce lattee e muschiose. Praticamente, se non stavi attento rischiavi di pestare una cacca di unicorno.

Ecco, cose così si fanno solo a otto anni. O a trenta.
E comunque, la cacca di unicorno porta di un bene.

Dell'italico pedaggio

2010-10-07T11:09:00.001+02:00

Ieri è accaduto di nuovo, ed è qualcosa che ogni volta mi lascia esterrefatto.
Porzione sinistra del casello: sostanzialmente desertica, l'acqua vi cade solo una volta ogni tre anni e le balle di fieno rotolano incontrastate; è il regno degli utenti evoluti, di quelli che se possono approfittare di una comodità o della tecnologia, lo fanno. Gratis (l'universale Bancomat) o a pagamento.
Porzione destra: file ordinate e pecorecce di macchine aspettano pazientemente di versare l'obolo direttamente nella lenta mano della slot machine autostradale. Dove hai messo gli spicci? La pianti di comprartici il kinder coi miei spicci? Li lascio lì apposta e tu ogni volta li fai sparire e non avvisi; Tlin tlin tlin. Passano i secondi, li avrà presi tutti 'sta stronza? Tlin, tlin, tlin, ecco il resto. E via così, per kilometri e kilometri, consumando inutile carburante, tempo e risorse. E intanto il mondo gira, e l'entropia nell'universo aumenta. Miliardi di lente monetine analogiche che debbono essere contate, smistate, archiviate in sicurezza, e riversate nuovamente all'esterno; mani che si allungano per dare, e le stesse mani che si ritraggono dopo aver avuto. In un processo da latte alle ginocchia che nel 2010 sa di antico come la liscivia per il bucato.
E mentre li supero rapidamente, in un misto di stupore, rassegnazione e senso di colpa per il senso di superiorità che provo, non so se ridere o preoccuparmi del fatto che il nostro è un paese dolcemente e tristemente analogico.

Gravemente malato

2010-10-05T12:49:00.000+02:00

Oggi ho capito veramente quanto io sia gravemente malato.
Malato di testa, perché mi faccio sempre prendere il panico per qualunque sciocchezza.

Sono il male, e devo essere fermato. Oramai su questo non c'è più dubbio.

Sogni da psicanalisi

2010-10-01T12:50:00.000+02:00

Altra notte, altro sogno da psicanalisi.
Questa volta partecipavo ad un programma televisivo dal fantasiosissimo titolo Sfide sotto le stelle, in cui protagonisti chiaramente affetti da sintomi di psicopatia degenerativa lanciano sfide assurde e minacciano pure di portarle a termine. Nel mio caso, avevo chiesto una versione confezionata specificatamente per me di Harry Potter contro il basilisco nella versione per Wii, in cui per l'occasione al basilisco in questione erano stati aggiunti migliaia di tentacoli: il mio scopo, manco a dirlo, ucciderli tutti prima di essere ucciso.

Per rendere la cosa più piccante, gli autori avevano integrato il Wiimote all'interno di una pesante replica della spada di Godric Grifondoro. E così mi ritrovo a rotearla in presa dritta e riversa, zompando come una gazzella di Thompson sul palco e assestando colpi vigorosi a tentacoli, fonici e telecamere.
Una ficata assurda.

Poi, quando stremato mi butto sul pavimento esausto a occhi chiusi, sento mio le mani di mio padre festante che mi sfiorano il viso per avvisarmi che è finita e che ho vinto.
In quel frangente è suonata la sveglia, e da allora sto col culo girato.
Non so se è più per la fase REM interrotta o perché non ho fatto a tempo a prendere il premio, ma tant'è.

La singolarità nella minoranza

2010-09-29T12:50:00.000+02:00

Mi dici a che serve avere mani spesse e rocciose, in grado di sgretolare i pensieri senz'affanno, se vivi in un mondo in cui vanno di moda delicatissime cazzate soffiate a mano e vendute per opere d'arte? E mi dici che cos'altro inventerai, se hai un diamante in petto che tenti di tirar fuori con le unghie e che nessuno vede? Si può essere speciali in tanti modi, ma alla fin fine il nostro posto nel mondo è più un fatto di opportunità, culo e genetica, che di impegno o destino. Sai, è facile avere un'opinione; meno facile è perorarla. In pochi, poi, ci credono fortemente e in modo cristallino.
E comunque, a che serve l'autenticità, se la tua non si può vendere?
In certi frangenti è già male far parte di una minoranza. Figuriamoci io, che sono una singolarità nella minoranza.

Gli scazzi della dolce metà

2010-09-28T20:55:00.001+02:00

Ultimamente è un periodo impegnativo, per me e la dolce metà.
Ma poiché tra scazzi quotidiani, lavoro e miei personalissimi (e abbondanti) borbottii non c'è mai tempo per un apprezzamento, lo faccio qui davanti a Dio e alla blogosfera:
Gent.le dolce metà, apprezziamo i Suoi sforzi, constatiamo l'eccezionale impegno profuso ultimamente nelle pulizie domestiche (eccezionale, nel senso che è un'eccezione) e ribadiamo la nostra volontà a proseguire il cammino congiunto di convivenza prima di formale e santo matrimonio.
Cogliamo infine l'occasione per confermarLe immutata stima e amore imperituro, nonostante il fatto che non attappo mai il dentifricio e lascio sempre la tavoletta alzata.

Cordialmente, quello dalla parte a sinistra del lettone.
(ps: stasera organizziamo un tête-à-tête istituzionale per fare all'ammore alla garibaldina?)

Gli ingegneri prodotti in massa

2010-09-25T10:46:00.000+02:00

Nella stragrande maggioranza dei paesi del mondo, le società assumono solo ingegneri prodotti nelle catene di montaggio di altre società come loro, serigrafati col numeretto e omologati in base alle specifiche ING 3,4 seconda revisione del 2009. Si riconoscono dal modello precedente perché hanno meno capelli sulla nuca e un po' più di adipe alla cintola.
Poi però finiscono col lamentarsi quando -come al solito- le società fighe e vincenti sono altre. Altre, cioè, che hanno scommesso su addetti ai lavori fuori dalle righe e con personalità, altri che nel bene o nel male hanno scelto un approccio totalmente originale e spiazzante.
E con gente così che si cambia il mondo. Non con le giacche e le cravatte.

Oggi non funziona gugol

2010-09-24T09:49:00.001+02:00

E se non funziona gugol, non funziona l'interfaccia Wordpress di melablog, né la ricerca all'interno del sito, né la ricerca al di fuori del sito, né posso controllare che le cazzate che scrivo almeno siano ortograficamente corrette. Il che equivale a dire che non posso scrivere una beneamata.

Il sillogismo, alfine, è semplice: se non funziona gugol, non funziono neppure io.
Amen.
(ps: che poi, che ve lo dico a fare? Tanto se non funziona gugol, non funziona neppure questo blog).

Lo scarcozzo

2010-09-21T12:46:00.001+02:00

Lo scarcozzo è un piccolo oggetto di foggia e colore variabile che non ha assolutamente nessuno scopo. Occupa spazio e prende polvere né più né meno che il tagliaerba Scassapall 3000 arenato in una piaga spazio temporale in garage, o peggio il robot da cucina Kitchen Multi System a trazione anteriore e cingoli gommati che non alterano le vitamine dei cibi, il quale tuttavia giace buttato da qualche parte nel pensile più inaccessibile di casa. A differenza di frullatori e frullaerba, però, lo scarcozzo non verrà mai adoperato, neppure una volta, proprio in virtù della peculiarità che lo caratterizza. E cioè, che non serve a niente.

Se ne vedono tanti in televisione e talvolta nei negozi, ma non si può vendere, né si può comprarlo, e soprattutto sta male regalarlo perché tanto la gente non sa mai che farsene. Se ne trovi uno per caso, di solito lo ignori, e se qualcuno ti fa notare la sua presenza, cincischi e balbetti finché non si torna a parlare del tempo e delle cosce della Canalis.

Non è un taboo sociale, è proprio che non vale neppure la pena di discutere di un affare tanto inutile. Io comunque sono l'unico al mondo che ha trovato un impiego per lo scarcozzo, e me ne vanto. Io ci ho scritto una storia sopra.

Sogno a deformazione professionale

2010-09-16T09:06:00.000+02:00

Stamattina mi sono svegliato nervoso e incazzoso.
Nell'incubo che la sveglia ha interrotto, stavo formattando il Mac a causa di un fastidioso virus che mi impediva di accedere alla cartella Applicazioni e alle utilità di sistema, e che di tanto in tanto lasciava scivolare sullo schermo viscidi lumaconi in HD.
Non fosse stato un sogno orrendo, avrei quasi fatto i complimenti ai cracker onirici: pure i virus, su Mac, sono più fighi che su Windows.

Il divano a fecondazione assistita (post vietato ai minori)

2010-09-14T11:29:00.000+02:00

Il divano a fecondazione assistita è un comunissimo divano su cui qualche d'uno ci ha fatto all'ammore talmente tante volte e in talmente tante posizioni che, se una donna sana e fertile ci si siede sopra, il rischio che rimanga gravida supera il 70%. Vale a dire l'equivalente della probabilità registrata con un atto sessuale completo.
Per completezza, poiché basate sullo stesso semplice principio, citiamo anche l'esistenza di piscine, vasche da bagno e tavoli a fecondazioni assistita, nonché ripiani per la cucina, lavatrici, automobili, sedie a sdraio, pianoforti a coda, panche della nonna, celle frigorifere fino ad arrivare ai forni crematori con medesime funzionalità, per le coppie più lubriche.
Per questa ragione, quando andate a casa dei vostri amici (soprattutto se novelli sposi), usate sempre le protezioni e non toccate nulla che non abbia visto la candeggina dieci minuti prima.

Dedicato a Ni(c)colò.

Sulla scuola polentona

2010-09-13T12:43:00.003+02:00

Ad Adro c'è una scuola polentona che, in barba all'etica, alle leggi e all'ordinamento costituzionale, schiaffa loghi del sole padano sui banchi, sugli zerbini e e sui secchioni (non gli alunni, si spera). Nella scuola in questione si mangia solo cucina bresciana, con prodotti del luogo e chi non vuole mangiare carne di maiale se ne può stare a casa.
A parte che non ci voleva la lega di sta ceppa per chiedere che la gente si mangiasse i pomodori suoi, invece di far venire dalla Cina i cargo di pomodori contaminati e portarli su e giù per l'Italia coi camion. Insomma, senza arrivare alla secessione di fatto, bastava un po' di buon senso, qualche circolare diramata da qualche ministero e un po' d'organizzazione.
E invece no, la scusa è buona per far stare a casa gli italiani musulmani, gli italiani con disordini alimentari, gli italiani vegetariani, e tutti gli italiani a cui il maiale fa semplicemente cagare.
E tutti d'accordo, plaudenti come mentecatti, a far crescere i propri figli in un plesso che, lungi dall'essere la fucina del pensiero critico, è sponsorizzato da Cristi inchiavardati nel muro e loghi di partiti che ci fanno vergognare davanti al mondo. E questo perché? Perché ci sono frotte di minchioni disinformati che cercano una scusa ufficiale e condivisa per essere razzisti. Giuro, se sento uno di questi che mi attacca il pippone sul ci rubano i servizi, si appropriano dei nostri spazi e ci sottraggono il lavoro, giuro che non rispondo più di me.
Sul serio, non se ne può più. Non ho la forza, né la pazienza, di combattere con l'italiano medio. Sono troppi e troppo intransigenti/ignoranti/xenofobi/bigotti/cagasotto/lassisti/superficiali per poterci avere una conversazione costruttiva su qualunque argomento serio.
Io spero solo che, se c'è un po' di gente assennata ad Adro, scenda in piazza e spacchi tutto. Lo so che sta male, ma certi partiti dell'ammore l'unica cosa che capiscono sono le mazzate. Fateci caso.

Il Leccolingus

2010-09-09T11:42:00.002+02:00

Più che una specie a sé stante, quella del Leccolingus è una caratteristica dell'animo che finisce col produrre effetti anche sul fisico di alcuni soggetti predisposti. Ma poiché di questo morbo occorre ammalarsi scientemente (si diventi Leccolingus per scelta, non può capitare come col raffreddore), non può neppure essere considerato a tutti gli effetti un malanno. E', semmai, una condizione del corpo e della mente deliberatamente ricercata.
Il Leccolingus di solito ha sempre un'aria innocente, e non di rado appare socievole e ben disposto nei nostri confronti. Ride con gusto alle nostre battute, accoglie con piacere i nostri vezzi e, se può, dà persino una mano. Tuttavia dietro quell'espressione innocua, si nasconde fondamentalmente un pavido. Come dire, tutto va bene finché tutto va bene. E così al primo stridore sospetto, al primo piccolo problema, al primo ingranaggio che cigola, state tranquilli che ha già srotolato la lingua e l'ha adesa stabilmente sul culo dell'autorità. Non riesce ad aspettare, è più forte di lui. Non di rado, vomita boli di pelo come i gatti, solo che i suoi sono peli di culo altrui.
Nei momenti difficili, quelli che rivelano sempre di che pasta sono fatte le persone, inizia a essudare tanto da ricoprirsi ben presto di una sorta di muco che gli esperti chiamano viscidume®. In alcuni casi, lascia persino chiazze per terra e sugli oggetti che tocca, e raccoglie tanta di quella munnezza che alla fine somiglia alle mani gommose che si trovano nelle patatine.

Non si capisce, visto che non è una malattia contagiosa, com'è che ce ne siano tanti in circolazione. Va' a sapere.

Come non detto

2010-09-08T12:00:00.000+02:00

Chissà perché a montare un circo di aspettative ci si mette mezz'ora, mentre per smontarlo servono due giorni. E chissà perché, poi, gli imprenditori italiani hanno il bruttissimo vizio di scaricare su chi lavora per loro il rischio d'impresa, senza neppure il buon gusto di dissimularlo.
E' come se al casinò si pretendesse l'assicurazione sulle fiches: se vinco è tutto mio, ma se perdo mi restituisci i soldi.
Seriamente, questa gente ha bisogno di uno psicanalista.

Oggi ho ricevuto un'offerta

2010-09-06T17:06:00.000+02:00

Oggi ho ricevuto un'offerta, un'offerta che difficilmente rifiuterò.
Tuttavia per l'innata perfidia che caratterizza il mio animo sadico, mi taccio zitto e mosca: non vorrei rovinare la sorpresa ai simpatici simbionti.

E soprattutto, non vorrei che la schiera di persone cui chiederò presto un favore si dia alla macchia.
Con tanto affetto, aW.

Come vincere alle elezioni. Consigli spiccioli per la sinistra che non c'è

2010-09-03T13:19:00.008+02:00

Cara sinistra che non c'è, isola di barriana memoria piena di animali in via d'estinzione, oggi voglio regalarti un consiglio. Gratis.
Non parlar male di Berlusconi. Sei passata sopra a talmente tanto che oramai, se solo ci provi, ti blastano. Lascia stare, non fa per te. Sei troppo perbene e talvolta persino colta, per poterti lanciare in anatemi e volgarità di un certo rilievo. Sei riuscita ad ereditare i due difetti dell'Huso huso -specie protetta brutta in culo- senza il vantaggio delle carni pregiate. Neppure un tanto al chilo, mi sa che vali qualcosa.
Il problema è che sei vecchia e polverosa, e io sono allergico alla polvere: un gran casino. Guarda, mi viene già l'orticaria sulle dita solo a scrivere di te.
Il problema più grosso è che sei evanescente e imponderabile come una bestia mitologica, ed esisti solo nei racconti di chi ti usa per giustificare la sua ingiustificabile esistenza. Tu dirai: gli italiani prima o poi si stancheranno e capiranno di essere stati presi in giro? E io ti rispondo, no. Sei tu che non capisci: Berlusconi ha appena comprato Zlatan. E' già in campagna elettorale, e rischia pure di vincere, mentre tu stai lì che cincischi e mi fai venire l'orticaria alle dita. Ti rendi conto?
Lascia stare l'economia, lascia stare i giovani che lavorano, non studiano, non si specializzano, insomma non fanno un cazzo; lascia stare l'energia, che tanto poi se ti ci metti tu ritorniamo alle macchine a vapore, lascia stare il Web e le telecomunicazioni, ché tanto sei ancora convinta che Internet è il ritrovo di pedoterrosatanisti di matrice islamica e poi la gente si ammazza di pugnette. Lascia stare il decoro e la decenza, e ora ti spiego il perché. Preparati, eh?
Gli italiani sono buzzurri. Punto.
Non è vero che capiscono, né che imparano dai loro errori e dalla storia. Qualcuno li chiama i bambini del mondo, io li chiamo coglioni e basta. Non sono volgare, eh, è una citazione.
Allora, per vincere queste elezioni fa' cosi. Lagnati che non c'è abbastanza calcio, che ci sono troppe regole e tessere allo stadio, dì che c'è poca gnocca® in tv e soprattutto datti una svecchiata. Seriamente, fa' i comizi con la Pausini, non con la Mannoia, fà trescare Bersani con Ricky Martin e magari prendi Totti e Ilary come testimonial. Perché non ingaggi dei fighi e delle tope telegeniche per sostituire il tuo entourage? Però ricordati di mandarli sempre in playback.
Poi, quando sei diventata modaiola, fa' un Heineken Tour e sponsorizza qualche squadra di rugby locale, dicendo che occorre restituire dignità pure agli altri sport. E magari fai una campagna con la rugbista tettona. Vedrai che si parlerà solo di te, cara sinistra che non c'è.
E alla fine, quando vincerai le elezioni perché le vincerai, in gran segreto e senza farti sgamare, cominci a rimettere a posto questo paese con leggi decenti in materia d'economia e lavoro, sul conflittuzzo d'interessi e -perché no- ci mettiamo al passo col resto del mondo con un piano energetico che vada al di là delle esigenze elettriche dello scaldabagno di Palazzo Chigi.
Ma in silenzio, eh. Perché se gli italiani si accorgono che ti occupi di faccende serie, poi sono cazzi. Anzi, se qualcuno ti domanda ragguagli su questa legge o quel decreto che hai fatto oggi, rispondi che tifi sempre e solo la grande Juve. Non c'entra una sega e non sai neppure chi ci gioca, alla Juve.
Ma vuoi mettere la popolarità?

Se guarda, non vede nulla

2010-09-02T00:48:00.000+02:00

Se guarda, non vede nulla. Gli occhi sono acquosi e assenti, fissi verso un punto di fuga che non sta in questo mondo. E' là, che si interroga sull'esserci e sulla vita: il più incalcolabile dei privilegi e, al contempo, la più grossa fregatura dell'universo.
Non sei ancora neppure fuori dalla placenta, e hai già lasciato la lettera di dimissioni firmata sulla scrivania di Dio. Se non fosse per il conflitto d'interessi (lui fa le leggi, lui giudica), gli si potrebbe far causa, o no?
E invece sta là dentro, chiusa in un posto scuro e vuoto a contemplare il resto del mondo attorno che ruota e cambia e il vociare e tutto il resto. Non vede nulla, è stato detto, ma forse vede semplicemente altro.
Potessi aiutarti, potessimo tutti aiutarti. E' il cruccio che mi tormenta.
Certe volte, però, si può solo accettare compassatamente le cose che accadono; si può piangere, maledire ed imprecare. Ma come fai a meravigliarti che il sole muore ogni sera?
Non vede nulla, l'hanno già detto e ridetto.
Ma per quel che serve, per quel poco che posso, te lo prometto: domani sarò io a vedere per te.
Sembra poco, lo so, ma per qualcuno è tutto ciò che resta.

Finzioni influenzali

2010-08-31T08:53:00.000+02:00

Nelle mie romanticissime finzioni influenzali, avevo sempre immaginato me nel letto tipo scià di Persia e una dolce metà a servizio pieno che, tra cure e medicamenti, somministra minestre, coccole e sesso in dosi assolutamente diseguali.
Come sempre accade in questi casi, però, la realtà supera di gran lunga la più dettagliata delle fantasie, e infatti stamattina abbiamo scoperto di essere entrambi due catorci mucoviscidi per niente proni alla filantropia, e di sicuro affatto inclini alle romanticherie.
Qui è guerra, e per ottenere una tazza di latte occorre rompere per almeno tre quarti d'ora.

Ma alla fine vincerò io. Io mi lamento molto di più.

La fisica della dolce metà

2010-08-25T11:41:00.000+02:00

Dopo una bell'aperitivo a Trastevere, uno spettacolare giapponese e un cornetto alla crema notturno, alla dolce metà ieri si ingolfa lo stomaco. Accade quindi che l'universo (o quelle nelle sue immediate vicinanze, vale a dire io) finisca con l'essere risucchiato dal peso specifico del suo sonno disturbato. Ogni volta che si gira, si rivolta, si scotola, si scopre, si ricopre, produce una deformazione dello spazio tempo che risucchia tutto come un buco nero posto esattamente al centro del letto.
Stamattina, non so come, ero a bordo letto appeso al materasso come un koala all'eucalipto, e sotto di me non c'era più traccia del lenzuolo inferiore; per quello superiore, abbiamo organizzato una ricerca speleologica con il figlio di Angela.

Stasera brodino vegetale. E niente formaggio.

Due giorni, due ore e due minuti

2010-08-24T11:55:00.000+02:00

Tra due giorni, due ore e due minuti accadranno diverse cose slegate tra loro ma accomunate dal fine.
I miei genitori, per l'occasione in veste di coppia normale, smetteranno di comportarsi come gli attori di una sitcom ammerricana doppiata in napoletano/barese, e faranno finta di essere due persone qualunque. Il risultato atteso sarà quanto mai inaspettato e divertente.
Mia sorella invece scenderà dai monti (di Pisa) per annettersi eccezionalmente al resto di noi, cane al seguito. Tra i due - cane e sorella - il primo talvolta gnaula e parla, la seconda bercia e manda sempre a cagare. Entrambi vanno trattati coi guanti ma presi a piccole dosi possono risultare esilaranti.
L'altra sorella, invece, resta semplicemente dove è.
Mio fratello, donnamunito, si materializzerà dal nulla. Non si può evocare né contattare. Seriamente, nessuno di noi sa mai dov'è e con chi è. Se lo chiami al cellulare non risponde, o risponde l'amico che non si sa perché ha il suo cellulare, o parte un messaggio in creolo che invita a richiamare più tardi. Talvolta semplicemente compare. Ne prendiamo atto e apprezziamo lo sforzo.
Io e la dolce metà saliremo assieme, anche perché per scroccare un weekend al mare si fa questo e altro. A dire il vero, abbiamo organizzato tutto noi. Mefistofelici, ecco cosa siamo.
A completare il quadro uno zio disneyano e un nonno idralcolico che sembra uscito dagli sceneggiatori di rai fiction, tutti sotto lo stesso tetto per tre giorni senza telecamere.

E il bello, in questa mia personale serie tv, è che non ci sono neppure gli intervalli pubblicitari.

Facebook, ovvero il fancazzismo

2010-08-23T12:19:00.000+02:00

Ora che hanno integrato pure la geolocalizazzione in modo che chiunque può segnalarmi ovunque mi trovi a mia insaputa, Facebook è diventato il gioco del fancazzista per eccellenza. Alla faccia della privacy, che finisce pari pari nelle fauci di aziende spregiudicate e markettari del marketing. E tutti contenti a cliccare e allevare polli virtuali e accettare sfide su quanto ce l'hai duro e a firmare petizioni contro i ballerini di flamenco abusivi del Gabon.

Prima lo ignoravo semplicemente. Ora lo odio proprio.
Avrei voluto lanciare moniti e anatemi qui per far desistere i miei pochi contatti dal geotaggarmi (sul serio, ho molte più richieste di contatti che contatti), ma ho trovato più pratico disattivare tutte le funzionalità sopraccitate.

A morte Facebook e tutti i markettari del marketing.

Non c'entra nulla

2010-08-20T13:00:00.001+02:00

Ma lo vogliamo dire o no quant'è buona l'insalata greca fatta coi pachino, le fette di feta, l'origano fresco appena colto, l'olio di frantoio e le fettine di cetriolo dop dell'orto a guarnizione, con tutta la buccia?

Ecco, oggi questo è il mio contributo all'umanità. Si fa quel che si può.

La romanità dei vicini di casa

2010-08-18T11:34:00.001+02:00

Passo solitamente su tutto.
L'altra sera dal balcone di fronte, una voce baritonale-pesciarola-romanesca ha urlato (sic!):
Cristiaaa, si nu sspegni 'r compiuteee gnente biusteee!*.
Seriamente, passino la prosodia maccheronica e la consecutio sospetta, e passi pure il raddoppiamento sintattico alla romana.
Ma 'sti figli proprio Christian, Andrew (pronunciato proprio èndriu) e Deborah li dovete chiamare?

*Christian, se non spegni il computer ora, per te niente würstel a cena!

Oggi è una buona giornata

2010-08-13T12:17:00.001+02:00

Quando a qualcuno cui vuoi bene l'operazione va addirittura meglio del previsto, allora è decisamente una buona giornata. A prescindere da tutto il resto.
Sciolto il groppone, viene persino voglia di festeggiare.
Trastevere, ore 10:00 e brindisi apotropaici a non finire.

Quanto ci godo quando riesco a dare un calcio in culo alla sorte.

Delirio di onnipotenza, dossier e guinzagli

2010-08-12T11:48:00.001+02:00

Cose dell'altro mondo, anzi di questo paese.
Politici che si fanno la guerra tipo televendita di pentole in TV, e che berciano senza neppure la delicatezza di adombrare le minacce: tu racconti questo di me, allora io racconto quest'altro di te, tu mi sputtani sulla villa, allora io racconto a tutti come ti sei comprato la reggia che sta nel giardino di casa tua, tu mi chiedi di dimettermi e io canto su gli incontri internazionali con gli altri dittatorelli del globo. E allora ecco che d'improvviso, il mordace punitore abbassa orecchie e codina, e ricomincia ad allisciarsi i nemici.
Ma è pazzia? Qua non è neppure più dimenticanza dell'etica, del rigore e del senso della giustizia: questi hanno perso di vista intelligenza, ragionevolezza e senso pratico. Oramai in questa fucina del ricatto ci sguazzano tutti, tutti ricattatori, tutti ricattabili. Non se ne può più. Farabuttini che si alleano con farabuttoni per spartirsi la poltrona, nonostante possiedano carte che ne provino la spregiudicatezza. E quando le tirano fuori? Non subito, come sarebbe giusto e onesto nei confronti del popolo d'Italia, ma quando fa comodo. Quando c'è pericolo di dimissioni. O di perdere una battaglia alle elezioni. O di non vedersi approvato questo o quel decretino ad hoc per salvare le solite capre e i soliti cavoli.
E questa gente osa anche parlare di giustizia? E di democrazia? E di trasparenza?
Ma soprattutto, italiani dove cavolo siete?

Non chiedetemi

2010-08-10T12:06:00.000+02:00

Non chiedetemi come ne ho ottenuto uno.
C'è chi è morto per molto meno.

L'uomo fatto di lettere e finzioni

2010-08-09T11:34:00.001+02:00

Questa persona ch'io mi so esiste eccome. Agisce, pensa, sbaglia e rompe le palle come chiunque altro.
Ma per qualcuno è l'eco d'un mio racconto, un tizio che non esiste se non nelle mie parole. E', in un certo senso, un uomo fatto di lettere e finzioni.
Ogni volta che però costui, nella sua apparente potenza di nulla, fa qualcosa di buono e secondo coscienza, all'improvviso si ammanta d'un senso di realtà che vince l'iniziale diffidenza di chi non lo conosce, e crea perfino un latente sentimento di benevolenza nei suoi confronti.
Ci vuole solo mille volte più tempo, ma alla fin fine le persone buone brillano su tutte le altre.
Ancorché fatte di lettere.

Il libro perfetto

2010-08-04T20:48:00.000+02:00

Il libro perfetto non parla di quisquilie comuni, non elenca faccende quotidiane né parla di fuitine al bagno, visite prostatiche o mayonesi impazzite. A meno che, naturalmente, il libro in questione non tratti del mitologico homo stiticus, che mangiava panettone e cagava carbon fossile, dell'andrologo burlone o della pornocuoca. Ma quelli sono casi particolari.
Insomma, nei libri che piacciono a me c'è posto soltanto per singolarità ed eventi inauditi, eccezionali coincidenze e grandi idee. Non è un problema di temi: va bene tutto, dalle saghe dei mondi che schioppano, fino alle vite dei maghetti che crescono, passando per le dolcevite floreali. In particolare, ho una smisurata predilezione per i racconti, genere bistrattato in questo paese del cavolo in cui il romanzo sembra più figo solo perché è più lungo. Alla fin fine, almeno qua da noi, è sempre una questione di lunghezza.
Passino le pizzellacchere di tutti i giorni e le beghe d'amore, purché minimo ci sia a repentaglio l'estinzione della razza umana; altrimenti restano robaccia da signora middle class in vacanza a Fregene. Con tutto il rispetto per la categoria.
E poi, detto inter nos, quando ho voglia di una dumb comedy all'americana con scenette piccanti e intermezzi brillanti non devo neppure passare alla Feltrinelli. Mi basta parlare con la dolce metà o, in alternativa, alzare la cornetta per sentire i miei.
C'è chi nasce con la tragedia nel sangue e vive avventure grandiose.
Io no. Io vivo in una sit com sempiterna.
[applause]

Il minchialadro

2010-07-30T12:45:00.001+02:00

Il minchialadro è uno che nasce e cresce in una famiglia di ladruncoli, svaligiatoretti, rubacchiapensioni, scippatoretti e approfittatori, e che si ritrova a fare il ladro più per necessità che per vocazione. Un po' come quando i tuoi ti fanno andare al Classico e tu invece volevi fare l'astronauta della NASA, solo con declinazione illegale.
Il tizio in questione, notoriamente dotato d'una preparazione furfantesca da dilettante (avrà scaricato da Internet delle dispense, va' a sapere), si è presentato nei giorni scorsi alla porta di casa nostra e ha tentato di scardinarla.
Ora, a parte che la nostra porta è costituita da mica elfica ed è pure corazzata con corindone e polvere di osso di minchia di unicorno megalofallo del Regno di CapoTirciuto. E quindi, già di per sé è in grado di sostenere effrazioni, assedi spartani e attacchi nucleari. Ma per di più, protetto da inferriate, zanzariere e il solito fossato di coccodrilli, dentro casa pulsa e blippa un sofisticatissimo sistema antifurto in linea diretta con polizia, Scotland Yard e la mamma di una nostra cara amica.
Seriamente, polizia e servizi segreti gli fanno una sega, a quella donna: non vorrei essere nei panni del minchialadro quando se la ritrova davanti.

Il sistema antifurto è tanto intelligente che, quando entriamo, mica si limita a controllarci retina e timbro vocale. Fa pure le domande a trabocchetto, lo stronzo. L'ultima volta devo dire che con la capitale del Burkina Faso ho trovato qualche difficoltà, ma per fortuna avevo indovinato i precedenti enigmi e mi ero aggiudicato un bonus che convertirò in gettoni d'oro a canale cinque.
Ciò che disturba è il danno in sé, anche se poteva andarci oggettivamente peggio, e soprattutto il fatto di essere spiati e studiati come pesci rossi nell'acquario da gente senza scrupoli e incapace. Oltretutto, tolte poche cose voluminose, qua non abbiamo né ori né incensi né mirra. Birra sì, quella tanta.
Al minchialadro quindi voglio dire soltanto che non è mai troppo tardi per togliersi dai maroni e mettersi a fare qualcosa di utile all'universo. A prescindere dalla resa.
In ogni caso, apprezzeremo lo sforzo.

Non si può chiudere Internet

2010-07-28T12:07:00.001+02:00

Non si può chiudere Internet, né allucchettarlo per assecondare le velleità di controllo dei soliti noti: è semplicemente troppo grande anche per le mire smisurate di un ego ipertrofico come quello del nostro Premier.
Però, in compenso si può fare molto per scoraggiare i blogger che producono informazione precisa, puntuale e trasparente con burocrazia, balzelli e intimidazioni legali. E' un'ellissi della forma, mica della sostanza.
E mentre da noi si tenta un ulteriore colpo basso per tarpare le ali al pensiero critico e alle voci alternative, dall'altra parte dell'Atlantico scoppia il casino Wikileaks, mentre gli islandesi fanno i fighi tutelando l'informazione sopra ogni altro diritto.
Seriamente, ma quand'è che anche questo paese inizierà a preoccuparsi delle questioni veramente importanti, come la libera informazione, l'energia, la banda larga, le infrastrutture? Da quant'è che non si parla di lavoro, disoccupazione e più in generale problemi reali della gente?
Scusate l'esplicita sfacciataggine, ma chi crede che tra le nostre priorità capeggino intercettazioni, fughe di notizie, revisione della giustizia e smantellamenti della costituzione o è in malafede o è un povero demente.
Di solito, i primi fanno parte della nicchia e sono collusi, i secondi invece sono dei poveri mentecatti che senza neppure rendersene conto fanno il gioco dei primi.
Ecco, mo' l'ho detto.

Tecnologia hard su strada

2010-07-27T11:06:00.000+02:00

Su strada (a scanso d'equivoci, non guido io), chiamata Skype in corso su iPhone con un'amica. Nel frattempo, arriva una chiamata voce convenzionale e il telefono mette in attesa la chiamata Skype: è mia zia che m'avvisa di un incidente un poco più avanti (le avevo appena scritto via mail che andavo al mare).
Con ancora la chiamata Skype in attesa e mia zia al telefono, controllo su Internet il traffico in tempo reale e confermo l'incidente. Chiudo con mia zia, ritorno serenamente alla mia amica su Skype.
Il traffico me lo sono fatto comunque (la strada è una) e la batteria ora non dura manco cinque ore.
Ma vuoi mettere la soddisfazione?

Fare e disfare

2010-07-26T11:49:00.000+02:00

E' incredibile come nella vita si passi gran parte del tempo a fare e disfare.
Niente di più e niente di meno, come la giri e la volti è una perdita di tempo: spesso, per costruire qualcosa, non abbiamo materialmente il tempo per buttarne giù un'altra.
Oggi, però, è una giornata di quelle buone. Oggi si erige un piccolo monumento al rapporto tra me e i miei fratelli. Non un mausoleo, intendiamoci.
Appena una di quelle pietruzze miliari che delimitano il cammino della gente, per carità; ma sono quelle insignificanti pietruzze che, nel complesso, ci aiutano a seguire il nostro destino.

Il bello dei Simpatici Simbionti

2010-07-22T12:45:00.000+02:00

Il bello dei Simpatici Simbionti è che non si può fare uno starnuto senza essere letteralmente inondati di chiamate apprensive, messaggi istantanei di solidarietà o sms di preoccupazione. E questo a prescindere dalla natura del problema: dal meno lusinghiero dei cagotti per finire ai guai più seri, tutti pretendono il sacrosanto diritto d'informarsi, di consigliare rimedi e posologie, nonché di rammentarci i motti della nonna. In qualche caso, arrivano pure le minacce (se non finisci il riso in bianco, resto tutto il giorno qua).
Non è una cosa per tutti, però.
E' un privilegio che si conquista a botte di decenni, gaffe storiche e sincero affetto.
Il resto, per fortuna, poi passa.

Sogno Thriller

2010-07-21T09:13:00.004+02:00

Sogno di stanotte, realmente avvenuto. Scena finale, l'unica di cui abbia memoria.
Interno negozio malfamato, chiaroscuri preponderanti e bottiglie di gionni uolcher in primo piano come da minimo sindacale. Il detective Sprout, rigorosamente di colore e icelofanato in un impermeabile ocretto lait, aveva una malformazione dalla nascita che lo aveva reso sordo: eppure, nel suo lavoro era un figo. Un po' per questo e un po' a causa dei metodi non proprio convenzionali, era spudoratamente osteggiato dai colleghi, e guardato con diffidenza da quelli di Woscinton. Tutti, potendo, lo evitavano, tranne le donne che gli sbavavano dietro e il suo capo, cui tributava affetto in maniera elusiva e condita a suon di buffetti sul viso, pugni sulle spalle e calci nei maroni.
Il detective Sprout era non convenzionale anche nell'ammore.
Insomma, tornando al sogno, il detective strattona il tizio alla cassa e gli sussurra con parole insicure e biascicate ora fingerò di ucciderti.

Dall'altra parte, entrano dei tizi incappucciati, armati e visibilmente incazzati. Il piano è chiaro (almeno per me che sono il copyrighter del sogno): se tenteranno di sparare al detective, saprà da che parte stanno e avrà risolto il caso del traffico di coca a Manhattan, delle zambracche del boss mafioso e pure del suo spazzolino scomparso che lo lascia sempre a casa di tutte le donne che tromba e poi non si ricorda neppure come si chiamano.

E invece, i tizi sparano al cassiere, che gli si affloscia tra le mani e crepa con gli occhi rigirati nel suo stesso sangue.

Poi è suonata la sveglia, e ci è voluto qualche attimo per riprendermi da un sogno tanto inconsueto e idiota. Col senno della veglia ho capito due cose. Primo, che il detective Sprout non ci aveva capito bellamente una mazza, e che quindi non eravamo alla scena finale. E due, che lo spazzolino stava da Shanina, la vicina di casa che ogni tanto gli fa le pulizie.

Ma non lo confesserebbe mai nel film, perché Shanina è un po' una cozza.

Domani gradirei un bel sogno fantasy. Stessa ora, stessa rete (ortopedica).

Il corpo è tornato

2010-07-20T11:19:00.000+02:00

E' la testa che è ancora là...